Jak przestać tracić siebie w związkach

Jest coś w zatraceniu się w związku, który jest abstrakcyjny, jak się wydaje. Osoby lewicowe i pragmatyści mogą spierać się: „Jak możesz się zatracić? Jesteś tam ”.

Jeśli jednak tego doświadczyłeś, wiesz o tym.

Może minąć trochę czasu, zanim zdasz sobie z tego sprawę. Może nagle uderzyć cię w twarz jak tona cegieł. Albo może cię nękać każdego dnia, szepcząc ci do ucha „to nie jest to, kim naprawdę jesteś”.

Tak czy inaczej, zatracenie się w związku jest niebezpieczną ścieżką, która może prowadzić tylko do pozbawionej mocy, mniej satysfakcjonującej egzystencji i doświadczenia życia.

Osłabiony i mniej spełniony ty.

Jak wygląda utrata siebie?

Chociaż prawdą jest, że zatracenie się w związku nie oznacza, że ​​zmieniasz się w ducha lub opuszczasz swoje ciało, oznacza to, że tracisz połączenie ze swoim wewnętrznym ja - szczególnie z pragnieniami, pragnieniami i potrzebami, które czynią cię wyjątkowym istota ludzka.

Oto kilka pewnych oznak, że straciłeś wewnętrzną więź ze sobą w swoim związku:

• Często działasz, myślisz i komunikujesz się w sposób, który Twoim zdaniem Twój partner będzie akceptował i pragnął, zamiast być prawdziwym, autentycznym sobą.
• Konsekwentnie ignorujesz własne potrzeby i pragnienia w związku.
• Wyczuwasz, że związek „cię przygnębia”.
• Często oczekujesz, że twój partner przyniesie ci szczęście, zamiast patrzeć na siebie, by być zadowolonym.
• Tracisz zainteresowanie własnymi hobby, celami i marzeniami, a zamiast tego poświęcasz więcej uwagi hobby i celom partnera.
• Czujesz się nieswojo będąc samemu i wolisz spędzać czas z partnerem, nawet jeśli oznacza to konsekwentne angażowanie się w czynności, które nie rezonują z Tobą.

Dlaczego więc gubimy się w związku?

Czytanie powyższej listy brzmi absolutnie okropnie i nasuwa pytanie: jak to się dzieje? Dlaczego zatracasz się w związku?

Odpowiedzią jest przywiązanie.

Przywiązałeś się do swojego partnera i uzależniłeś się od niego pod fałszywym pretekstem, że mogą wypełnić coś, co jest w tobie puste.

Wiele duchowych nauk mówi, że to puste uczucie zaczęło się od urodzenia. Czułeś się cały i kompletny w łonie swojej Matki, ale kiedy przyszedłeś na świat, musiałeś oddzielić się od tego poczucia całości (czasami nazywanego „Jednością”) tylko po to, aby spędzić resztę swojego życia na ponownym poszukiwaniu całości.

Więc najbardziej fascynującą częścią przywiązania do partnera jest fakt, że tęsknota nawet o nim nie chodzi. To jest o Tobie.

To ty chcesz tego, co jest dobre i gonisz za tym uczuciem.

Może twój partner sprawił, że poczułeś się niesamowicie na początku swojego związku. Czułeś się pożądany, pożądany, kochany i cały. Potem, jak narkoman, który kradnie, aby wesprzeć swój nałóg, goniłeś za tym niesamowitym uczuciem, mimo że go już nie było. Ciągle biegałeś do swojego partnera, myśląc, że przywrócą ci to dobre samopoczucie, podczas gdy w rzeczywistości biegłeś coraz dalej i dalej od siebie.

Być może we wczesnym dzieciństwie przyjąłeś nawyk zachowywania się w sposób, który według innych chce, abyś postępował w oparciu o relacje z rodzicami (lub głównymi opiekunami).

Być może w bardzo młodym wieku zdecydowałeś, że zrobisz wszystko, aby zadowolić swoich rodziców - w tym rozszyfrowanie, która wersja Ciebie skłoniła ich do kochania i uznania Cię najbardziej. Nauczyłeś się odgrywać rolę z najbliższymi, aby zdobyć ich miłość, zamiast po prostu być sobą, i to zachowanie powtórzyło się w Twoim romantycznym związku (ach).

Innym wyjaśnieniem jest to, co nazywamy w dziedzinie psychologii an „Niezabezpieczony załącznik” . Oznacza to, że Twój główny opiekun nie był w stanie zaspokoić Twoich wyjątkowych pragnień i potrzeb fizycznych lub emocjonalnych, kiedy byłaś dzieckiem.

Najprawdopodobniej byłeś karmiony zgodnie z harmonogramem (a może nawet według harmonogramu „eksperta”), a nie tylko wtedy, gdy byłeś głodny. A może każdego wieczoru zmuszano cię do kładzenia się do łóżka o 19:00, niezależnie od tego, czy byłeś zmęczony, czy nie. Być może nie miałeś wyboru, jakie ubrania nosiłeś na co dzień. Na podstawie tego rodzaju wydarzeń nauczyłeś się odkładać instynktowne potrzeby i pragnienia swoim opiekunom i bliskim.

Najprawdopodobniej nie dano ci miejsca na wyrażenie własnych potrzeb. W rezultacie mimowolnie oddałeś je swoim rodzicom, za bardzo przestraszyłeś się być sobą (lub o siebie zadbać), a następnie „odegrałeś” lub powtórzyłeś ten wzór w romantycznych związkach w późniejszym życiu.

Jak znów się odnaleźć

Teraz, gdy rozumiesz więcej o tym, dlaczego zatraciłeś się w swoim związku, nasuwa się pytanie: w jaki sposób łączysz się z naszymi wewnętrznymi potrzebami, aby ponownie odnaleźć siebie?

Ćwiczysz.

Poćwicz nawiązywanie kontaktu ze sobą i łączenie się z własnymi potrzebami każdego dnia.

Oto kilka wskazówek i narzędzi, które pomogą Ci poćwiczyć odnajdywanie siebie:

• Codziennie zadawaj sobie pytanie: „Czego potrzebuję dzisiaj?”

Zapoznaj się ze sobą, jeśli chodzi o czynności dnia, w tym karmienie się, zajmowanie się swoją pracą, interakcję z innymi, aktywność lub odżywianie się.

Możesz czuć, że musisz pić tylko koktajle owocowe na cały dzień lub pozwolić sobie na ten kawałek ciasta czekoladowego. Być może będziesz musiał wziąć wolne od pracy, aby wybrać się na plażę, lub poświęcić 12 godzin dziennie, aby wykonać zadanie. Konieczne może być skontaktowanie się z najlepszym przyjacielem lub wyłączenie telefonu. A może potrzebujesz spoconych zajęć jogi, kąpieli, drzemki lub godzinnej medytacji.

Poświęć trochę czasu, aby naprawdę wsłuchać się w to, co leży w twoim najlepszym interesie, niezależnie od potrzeb partnera lub tego, co czujesz, że „powinieneś” robić. Zaufaj własnym wewnętrznym wiadomościom, aby rozwinąć silne poczucie siebie i swoich pragnień.

Możesz także poćwiczyć meldowanie się u siebie kilka razy w ciągu dnia: „Czego potrzebuję w tej chwili?” Jakie są moje potrzeby w tej chwili? Czego pragnę? ”

Jeśli stwierdzisz, że często przedkładasz potrzeby partnerów nad własne, zatrzymaj się i zobacz, gdzie możesz przynajmniej stworzyć równowagę w związku.

• Zostań swoim własnym rodzicem

Jeśli Twój własny rodzic nie był w stanie dostroić się i zwracać uwagę na Twoje osobiste potrzeby i szukałeś wskazówek od partnera, zacznij być dla siebie tak, jak chciałbyś, aby „Idealny Rodzic” był przy Tobie. Gdybyś mógł być swoim idealnym rodzicem, prawdopodobnie zrobiłbyś kilka z następujących rzeczy:

Daj sobie przestrzeń do odkrywania życia. Potwierdź sobie dobrze wykonaną pracę. Miej dla siebie prawdziwe współczucie. Kochaj siebie bezwarunkowo. Poznaj siebie i poznaj, jak reagujesz na Życie. Poznaj swoje mocne i słabe strony. Bądź swoim najlepszym adwokatem. Słuchaj swoich potrzeb i reaguj, aby je zaspokoić, jeśli leżą one w twoim najlepszym interesie. Pokaż sobie, jaka jesteś wyjątkowa. Doceń siebie i świętuj swoje prezenty.

• Zostań swoim własnym kochankiem

Zamiast zawsze szukać swojego partnera, aby cię zadowolić i spełnić, ćwicz spełnianie się. Umawiaj się na randki. Kup sobie kwiaty. Dotykaj czule swojego ciała. Kochaj się ze sobą godzinami. Bądź uważny i słuchaj siebie. Bądź swoim najlepszym przyjacielem. Poćwicz nie patrzenie na innych, aby znaleźć swoją drogę.

To świetne narzędzie do łączenia się ze sobą, jeśli aktualnie jesteś zagubiony w związku. Możesz utrzymać związek z partnerem i jednocześnie wzmocnić (lub rozpocząć) związek, który masz ze sobą. Nikt inny nie może pracować nad twoimi relacjami z tobą, tylko ty.

• Bądź ze sobą

Zadaj sobie pytanie: co lubię robić niezależnie od partnera?

Poznaj różne hobby i zajęcia. Spędzaj czas ze sobą, aby poznać siebie i swoje potrzeby. Jeśli stwierdzisz, że bycie ze sobą jest trudne, trzymaj się tego. Czasami musisz spędzić czas samotnie nienawidząc siebie, aby nauczyć się naprawdę w pełni kochać siebie i cieszyć się własnym towarzystwem.

Ważne jest, aby pamiętać, że utrata siebie w związku nie jest winą partnera. Nie jest to również wina twoich rodziców lub opiekunów. Zrobili wszystko, co mogli, z tym, czego się nauczyli lub wiedzieli, tak jak Ty.

Zamiast obwiniać swoje zachowanie, praktykuj branie odpowiedzialności za wszystkie wybory w swoim życiu (świadome lub nieświadome) poza ramami osądów „dobrych” lub „złych”. Ufaj, że się zgubiłeś, aby otrzymać cenną lekcję życia.

Być może przeszedłeś przez doświadczenie zatracenia się, aby znaleźć się w sposób jeszcze głębszy niż wcześniej.

Aby poznać siebie jeszcze bardziej.

Aby jeszcze bardziej opanować siebie.

Wreszcie, jeśli jesteś obecnie w związku, w którym się zgubiłeś, tylko Ty możesz zdecydować, czy pozostać w tym związku, czy nie. Jeśli jesteś zdezorientowany lub ambiwalentny, zaufaj, że czas powie ci, co masz robić. Zawsze dobrze jest pracować z terapeutą, który jest w stanie zachować dla Ciebie miejsce, podczas gdy Ty wiesz, co wybrać, więc skontaktuj się z kimś, kto do Ciebie pasuje. Pamiętaj tylko: zdrowy związek pozwala ci stać się bardziej sobą, a nie mniej.

Udział: