Wołanie syren: przerwanie cyklu nadużyć emocjonalnych (część 3 z 4)

Empatie lub osoby, które są wrażliwe, rozważne, rozważne i ciepłe, są często poszukiwane, a nawet kultywowane przez osobę, która znęca się emocjonalnie / psychicznie.

Jednak „ofiara” sprawcy wykracza poza empatię i prawie każdy może zostać złapany w destrukcyjną dynamikę. Aby zrozumieć cykl przemocy emocjonalnej i dynamikę bycia „wybranym” dla sprawcy, ważne jest, aby zrozumieć koncepcję przeciwzależność .

Współzależność jest nawyk zdobywania poczucia własnej wartości poprzez zadowalanie innych lub staranie się być doskonałą osobą. Jego mniej znany kuzyn, zwany współzależnością, to druga strona medalu współzależności - jest to nawyk zdobywania poczucia własnej wartości poprzez manipulowanie i kontrolowanie innych. Przeciwzależność jest głównym katalizatorem trwającej męki cyklu nadużyć.

Co dzieje się w przeciwzależności?

W przeciwzależności kontrolowany jest podobny do pionka na szachownicy sprawcy.

Sprawca nie postrzega innych jako ludzi, ale raczej jako przedmioty - jako naczynia zawierające „narcystyczne zaopatrzenie”, których rolą w życiu sprawcy jest tasowanie po szachownicy podobnie jak pionek. Podaż narcystyczna to nazwa nadana ciągłej uwadze pragnień sprawcy.

Krótko mówiąc, celem jednostki zależnej od siebie jest polowanie na innych w celu uwielbienia, podziwu, aprobaty, braw i niepodzielnej i wyłącznej uwagi.

Jeśli dałeś się złapać w tę dynamikę i jesteś źródłem narcystycznej podaży twojego partnera, twoja wartość jest mierzona wyłącznie na podstawie twojej zdolności do udanej manipulacji i wykorzystania dla korzyści lub przyjemności twojego partnera.

Pamiętaj, że pionki są bardzo podobne do rzeczy ruchomych: są jednorazowe, jeśli „nadejdzie lepszy układ”, ale będą o nie walczyć, jeśli sprawca wyczuje, że traci kontrolę nad cennym źródłem narcystycznej podaży. Następnie staje się błędnym, niekończącym się cyklem nadużyć wobec maltretowanego partnera.

Zasadniczo masz niską wartość, jeśli można ją łatwo wymienić, ale wyższą, jeśli nie.

Jeśli jesteś cenionym lub być może jedynym źródłem narcystycznej podaży partnera, który go znęcał, jego przeciwzależne zachowanie może stać się niezwykle kontrolujące, a nawet groźne. A posiadanie dzieci z agresywnym partnerem może spowodować niezwykle trudne, a nawet niebezpieczne zachowanie, jeśli pojawi się próba opuszczenia związku, co prowadzi do smutnej kontynuacji cyklu przemocy emocjonalnej.

Ucieczka od obraźliwego zachowania

Rekomendowanie najlepszej obrony lub podejścia do przerwania cyklu jest procesem złożonym i nie ma łatwego rozwiązania, zwłaszcza gdy partner ma skłonności agresywne lub destrukcyjne (takie jak napady złości, niszczenie mienia) lub skłonności do przemocy.

Rozmowa z użyciem stwierdzeń „ja” i „my” lub w obronie twoich praw może przynieść pewne krótkoterminowe zmiany / ulepszenia w zachowaniu sprawcy; Jednak historia pokazała, że ​​w większości przypadków stare zachowania wracają z czasem i często mogą się nasilić, jeśli perspektywa odejścia sprawcy grozi.

Ultimatum może również skutkować umiarkowanymi „zmianami” w zachowaniu; jednakże one również są krótkotrwałe i często powrót do starego ja może być dużo bardziej destrukcyjnym związkiem. Groźby odejścia, które nigdy nie zostaną spełnione, mogą zintensyfikować potrzebę sprawowania kontroli przez sprawcę, co przekłada się na wzrost częstotliwości, intensywności i czasu trwania wybuchów kontroli.

Niemniej jednak istnieją skuteczne strategie przerwania cyklu przemocy emocjonalnej lub opuszczenia znęcającego się związku. Poniższe sugestie opierają się na założeniu, że poradnictwo dla par lub terapia indywidualna może skutkować ograniczonymi zmianami lub poprawą dynamiki oraz że groźby odejścia, próby uspokojenia się, unikanie interakcji lub kłótni ze sprawcą mogą prowadzić do dalsze próby kontrolowania i może pogłębić destruktywność związku.

Pytanie skoncentrowane na rozwiązaniu często daje najwyraźniejszy wynik u maltretowanego partnera, aby przerwać cykl przemocy emocjonalnej. Pytanie skoncentrowane na rozwiązaniu brzmi: „Wiedząc, co wiemy dzisiaj, jeśli nic się nie zmieni, gdzie będzie ta relacja za rok? Gdzie będziesz za rok? ” Odpowiedź na to pytanie zazwyczaj prowadzi do dwóch opcji.

Pierwszym jest pozostanie i dalsze bycie poniżanym, karanym i kontrolowanym nawet po kilku próbach zresetowania związku; druga to wyjście ze związku, co ostatecznie kończy cykl nadużyć. Niestety nie ma kompromisu. Zostajesz z akceptacją życia w cyklu znęcania się lub podjęciem kroków niezbędnych do przerwania cyklu przemocy emocjonalnej.

Udział: