Wołanie syren: zakończenie cyklu przemocy emocjonalnej (część 4 z 4)

Istnieją etapy procesu opuszczania związku opartego na przemocy. Jeśli są dzieci i wymagane będzie współrodzicielstwo, dynamika zmienia się dramatycznie. W tym artykule skupiamy się na relacjach dwuosobowych bez dzieci i zwierząt.

Wzmocnienie siebie ma kluczowe znaczenie dla przerwania cyklu przemocy emocjonalnej

Na początku, przed wykonaniem jakiegokolwiek ruchu, musisz naprawdę zdecydować, że dbanie o siebie ma pierwszeństwo przed dbaniem o potrzeby / pragnienia partnera. Wzmocnienie siebie jest krytyczne, ponieważ emocjonalny prześladowca lub socjopata prawie na pewno oprze się działaniom, które podejmiesz, aby ustanowić swoją niezależność. Będą SMS-y, telefony, kwiaty, e-maile, listy i inne formy komunikacji mające na celu zawstydzenie Cię za odejście, oczarowanie Cię w pozostaniu i / lub poniżenie Cię, mówiąc, że nikt inny nie może Cię kochać, ponieważ jesteś nieatrakcyjny lub nie można Cię kochać . Sprawca może nawet prześladować Cię do następnego życia i następnego związku.

Przygotuj się do odparcia ataków sprawcy

Nierzadko zdarza się, że emocjonalny prześladowca lub socjopata znęcają się nad tobą, gdy zaczynasz przeprowadzkę i podążają za tobą przez proces rozwodu, separacji lub zerwania. Wielu klientów mówiło mi, że socjopatyczny / emocjonalny maltretowany partner często pozostaje na uboczu przez lata i dziesięciolecia, ingerując w przyszłe związki, rodzinę, a nawet dzieci z innego związku. Rozwód ze sprawcą może czasami trwać latami, co oznacza, że ​​separacja fizyczna (jeśli jest możliwa) staje się krytyczna, ponieważ pozostawanie w takim środowisku tylko jeszcze bardziej umniejsza Twoją tożsamość.

Osoby stosujące przemoc emocjonalną mogą również uwięzić osoby o silnej pozycji

Osoby stosujące przemoc emocjonalną i socjopaci nie żywią się silnymi, pewnymi siebie, pewnymi siebie ludźmi, którzy mają własną moc, chociaż często próbują ich złapać. Pierwszym rozwiązaniem jest wypracowanie nowych nawyków (zauważ, że sam nie powiedziałem „zmień”), abyś był nieatrakcyjny w łańcuchu pokarmowym sprawcy. Czasami sprawca dokonuje zmian, jeśli jego partner dokonuje własnych wewnętrznych zmian i staje się silniejszy i bardziej usamodzielniony - ale nie zawsze tak jest.

Decydując, że związek nie leży już w twoim najlepszym interesie, istnieją pewne namacalne etapy, których doświadczysz lub stworzysz, aby kultywować separację lub rozwód:

Scena 1

Stań się bardziej otwarty, aby zobaczyć związek takim, jakim jest. To jest krok, aby wiedzieć, że istnieje problem, dostrzec kłamstwa, manipulacje, obwinianie i obelgi. Jest to punkt, w którym zdajesz sobie sprawę, że twój partner jest źródłem zbyt dużego bólu, nieszczęścia, ciszy i zwątpienia. Jest to również punkt, w którym rozumiesz, że dałeś za dużo, a otrzymałeś za mało w zamian, i widzisz, że związek jest pozorem, ponieważ został zbudowany na kłamstwach, manipulacji, fałszywej nadziei, fałszywym przekonaniu, że byłeś kochany i nie ma zaufania, że ​​ta druga osoba kiedykolwiek była prawdziwa lub szczera w swoich uczuciach.

Etap 2

Zacznij budować swoją siłę. Spośród wielu sposobów na to, najskuteczniejsze skupiają się na rozwijaniu bliskich przyjaźni i posiadaniu silniejszego systemu wsparcia społecznego. Jeśli nie masz przyjaciół, znajdź sposoby na dołączenie do grup, takich jak Meet-Up (https://www.meetup.com/), gdzie możesz spotkać podobnie myślących ludzi, którzy spotykają się, aby wędrować, jeździć na rowerze, przygotowywać się do maratonu , zgłoś się na wolontariat, naucz się mówić po francusku lub portugalskim, naucz się gotować po włosku lub marokańsku, chodź na wycieczki po mieście itp. Jeśli masz rodzinę, połącz się ponownie i wzmocnij te więzi. Dołącz do organizacji wolontariuszy, takich jak Humane Society, lokalny kościół, bank żywności, ucząc angielskiego jako drugiego języka itp. Samodzielność jest kluczem do umiejętności asertywności i planowania przyszłości bez partnera. Samodzielność zaczyna się od niewielkich rozmiarów: czytanie książek lub artykułów internetowych może rozpocząć Cię na ścieżce. Pomocne może być oglądanie rozmów lub teledysków na temat usamodzielnienia, asertywności, wyznaczania celów, zmiany nawyków myślenia, a nawet aplikacji na smartfony, takich jak Habit Tracker. Poszukaj modeli usamodzielnienia i ludzi z silnym głosem.

Etap 3

Postęp w kierunku oderwania się i obojętności w związku. Twoja obojętność i brak przywiązania stają się najbardziej namacalne, gdy kłamstwa, którymi kiedyś się cieszyłeś, już cię nie poruszają. Słowa, które kiedyś zostały wypowiedziane, nie mają już na ciebie wpływu. Nie przyjmujesz już winy za jego / jej wady lub wskazywanie palcem. Manipulacyjne wypowiedzi sprawcy nic nie znaczą. Zaczynasz ignorować obelgi, a „gaslight” już nie działa. Przestajesz kwestionować swoją rzeczywistość lub wierzyć, że postrzeganie twojego partnera jest bardziej realne niż twoje. Zdajesz sobie sprawę, że zasługujesz na to, by być kochanym i pozostawać w związku z kimś, kto Cię widzi, rozumie, oferuje poczucie bezpieczeństwa i dodaje wartości do Twojego życia. Zaczynasz czuć się lepiej z tym, kim i czym jesteś, i zaczynasz rozwijać szacunek do samego siebie. Najbardziej namacalne elementy twojej obojętności i oderwania od związku pojawiają się, gdy zniknie nadzieja na kochający związek i pragnienie zadowolenia partnera, które zostanie zastąpione złością lub zimną obojętnością. Uczucia do partnera mogą być nadal obecne, ale pragnienie bycia na jego / jej zawołanie zniknęło. Jako partner dojrzewający emocjonalnie (lub sprawny emocjonalnie) nie służysz już komuś przyjemności.

Etap 4

Jeśli wykonałeś powyższe kroki, zauważysz, że partner, który kiedyś czuł się bezsilny lub fałszywie kochany, teraz staje się kimś, kogo nie lubisz - teraz przewraca ci żołądek i stare uczucia zniknęły. Kiedy twój partner wypowiada teraz obraźliwy komentarz, obwinia cię za swój gniew lub wady, wypowiada twoje oczekiwanie, którego nie chcesz już spotkać - wpadasz w złość i mówisz, albo jesteś obojętny, albo po prostu już nie jesteś poznaj ich („Lew nie odwraca się, gdy szczeka piesek!”). Inne zmiany, które zauważysz, to: Przyłączyłeś się teraz do zajęć jogi lub Tai Chi. Bierzesz teraz udział w zajęciach, uczysz się nowego języka lub jak gotować za granicą. Jesteś bardziej zaangażowany w kontakt z rodziną i przyjaciółmi. Ta grupa Meet-Up przedstawiła Cię teraz kilku osobom i przeznaczyłeś więcej czasu na spędzanie z nimi czasu. Nie masz już obsesji na punkcie wiedzy, co myśli, czuje lub decyduje Twój partner. Decyzje dotyczące twojego życia nie obejmują już twojego partnera, a teraz zaczynasz uporządkować swoje finanse, następne warunki życiowe lub nowy ruch zawodowy.

Etap 5

To jest przedłużenie innych etapów - teraz zaczynasz skupiać się na zakończeniu związku. Teraz myślisz o odpuszczeniu zarówno pozytywnych, jak i negatywnych emocji. To nie jest czas na myślenie o przebaczeniu. Twoim zadaniem jest teraz uwolnienie się od emocjonalnego albatrosa. Przypomnij sobie, jak bardzo byłeś nieszczęśliwy, jak inne będzie życie, gdy jesteś pilotem, a nie w klasie ekonomicznej samolotu. Twoim celem jest po prostu stworzenie fizycznego dystansu, a następnie proces leczenia. Zacznij wizualizować swoje życie bez partnera - jak będą wyglądały poranki, wieczory, weekendy, przyjaźnie, dynamika rodziny, samotny czas? W kogo i w co się zmienisz? Jakie nowe znaczenia i cele będą miały twoje życie? Jak odzyskasz swoje decyzje dotyczące tworzenia własnego przeznaczenia i kierunku? Te wizualizacje będą cię wspierać, gdy zaczniesz się wahać i ponownie zgadywać - w końcu cała relacja polegała na tym, że powoli doprowadzano cię do punktu, w którym kwestionowanie twojej zdolności do samodzielnego decydowania było drugorzędne w stosunku do dbania o pragnienia partnera i co się dzieje na etapie 5? Zaczynasz określać swoją przyszłość - gdzie chciałbyś mieszkać? Jakich przyjaciół chciałbyś mieć? Zadaj sobie pytanie - w jaki sposób przyczyniłem się do tego nieudanego związku? Co mogłem zrobić inaczej? Jakie zmiany muszę wprowadzić, aby nie powtórzyć błędów z przeszłości? A co najważniejsze: czy Twój „zbieracz” jest zepsuty (zasadniczo, czy masz zepsuty lub uszkodzony emocjonalny / psychologiczny charakter lub podejście do wyboru partnerów)? Jeśli Twój „selektor” jest zepsuty, rozmowa z profesjonalistą może być pomocna w zmniejszaniu ryzyka odtworzenia dysfunkcyjnego wzorca w nowym związku.

Etap 6

Chwila prawdy - czy pod względem finansowym jesteś w miejscu, z którego możesz się wyprowadzić? Czy będziesz potrzebować prawnika? Czy będziesz potrzebować ochrony, takiej jak schronisko dla ofiar przemocy domowej (gdzie wiele osób oferuje porady prawne i terapię indywidualną) lub nakaz sądowy dotyczący ochrony przed wykorzystywaniem (zakaz zbliżania się)? Starannie zaplanuj swoją przeprowadzkę, korzystając ze wsparcia przyjaciół i rodziny. Porozmawiaj z innymi, którzy podążali tą ścieżką, uzyskaj ich rady lub wskazówki dotyczące bardziej wydajnego i skutecznego odejścia od partnera.

Ten etap przynosi najwięcej wątpliwości i obaw. W tym miejscu zaczynasz kwestionować swoją decyzję. Czy mogę to zrobić? Czy będą mnie śledzić? Czy będą eskalować i próbować mnie skrzywdzić? Czy spróbują skrzywdzić moją rodzinę, czy też sięgną i zniszczą moje przyjaźnie? Są to powszechne obawy i czasami są realistyczne; Jednak dla większości, którzy przez to przechodzą, nagrody, ulga, zadowolenie i szczęście wynikające z możliwości kierowania własnym życiem bez kogoś, kto ich kontroluje, są przytłaczające. Dla tych, którzy wracają, ponieważ strach jest przytłaczający, zwykle emocjonalne znęcanie się nasila się znacznie po „miesiącu miodowym” (zwykle w ciągu dni lub tygodni od powrotu).

Naucz się czuć komfortowo ze strachem. Naucz się z tym żyć i uczyń z niego swojego sprzymierzeńca, jeśli chodzi o wykorzystywanie go do podejmowania decyzji. Jest powód, dla którego obecny jest strach, a to powinno ci przypomnieć, dlaczego odszedłeś. Ucieczka przed strachem, ukrywanie go, próba kontrolowania go lub pozwalanie mu na panowanie nad tobą, tylko go wzmacnia. Lepszym podejściem jest uczyć się z niego, pozwolić mu wejść w siebie i opracować sposoby świadomego włączenia go do swojego życia. Twój strach i niepokój związany z decyzją zaowocują fantastycznymi dniami & hellip; i odwrotnie, może również dać ci kilka nieszczęśliwych dni. To nieodłączna część procesu. Lęki i ból to wewnętrzne głosy, które często chcą zabrać cię z powrotem do miejsca, w którym powstały rany, i mogą wywołać zwątpienie w siebie i osłabić twoje postanowienie, jeśli zaczną dławić twoją decyzję o opuszczeniu związku. Najłatwiejszym sposobem radzenia sobie z lękami i zwątpieniem w siebie jest pamiętanie, dlaczego odszedłeś. Powtarzaj obrazy i uczucia, gdy pojawiają się lęki. Odtwórz także obrazy swojego nowo odzyskanego życia, wizualizując swoją przyszłość jako niezależnej, asertywnej, samodzielnej osoby.

Na zakończenie związku pojawiają się typowe reakcje ze strony byłego partnera - przywiązanie, płacz, notatki miłosne i teksty wyrażające, jak bardzo cię kochają i tęsknią, oferty pomocy w rozpoczęciu nowego życia, a nawet okazjonalne „wezwanie łupu” do przypominają ci, jakim byli wielkim kochankiem. Pamiętaj, że byłeś pionkiem w związku i że te zachowania i momenty dramatu nie dotyczą ciebie - dotyczą potrzeb twojego byłego partnera, dramatu i pragnienia posiadania kogoś, kogo mogą kontrolować, a nawet ukarać. Socjopaci i emocjonalni prześladowcy to utalentowani i wykwalifikowani aktorzy i chociaż wydają się zdesperowani, samotni, żałosni i potrzebujący, wabią cię jak potworne syreny z mitologii greckiej. Dla emocjonalnego prześladowcy lub socjopaty utrata partnera wywołuje „narcystyczny krwotok”, który z kolei wywołuje potężne odgrywanie ról.

Pamiętaj, że mogą rozpowszechniać o Tobie plotki, próbować stwarzać problemy z Twoimi wspólnymi przyjaciółmi, wyśmiewać Cię publicznie, a nawet sabotować Twój następny związek. To tylko przejawy narcystycznej kontuzji, którą spowodowało twoje odejście. Historie przedstawią go jako ofiarę - przedstawi się jako czuła, kochająca, delikatna, miła i rozważna dusza, zostaniesz namalowany jako zły, okrutny, bezmyślny i oszukujący partner. To wszystko jest częścią gry; przejść obok niego. Twoi prawdziwi przyjaciele nie zwrócą na niego uwagi. Jesteś teraz królową lodu lub królem lodowców, nawet jeśli w środku nadal tęsknisz za nimi lub za tym, co zrobiliście razem. Zło, o które cię oskarżają, ma na celu wywołanie u ciebie wzrostu, każda reakcja nakarmi ich zachowanie, a tym samym zintensyfikuje je. Pomyślne zakończenie związku wymaga całkowitego zamknięcia drzwi przed ich błaganiami, obelgami, błaganiem i sabotażem.

Efekt końcowy będzie dla Ciebie nowym początkiem. Odzyskane życie. Nowy cel i znaczenie. Nowe i głębsze przyjaźnie. Możliwość posiadania w swoim życiu kogoś, kto oferuje to, na co zasługujesz. Porównaj to nowe życie (rzeczywiste lub wizualizowane) bycia bez bólu, samostanowienia i umocnienia ze starym życiem bycia kontrolowanym, manipulowanym, „zapalanym gazem”, obwinianym i niszczonym.

UWAGA: Rozumiem, że proces opuszczania emocjonalnie znęcającego się partnera jest złożony i zajmuje znacznie więcej niż to, co jest tutaj napisane. Opublikowano całe książki o tym, jak zakończyć i leczyć z nadużyć w związkach. Mam nadzieję, że ta 4-częściowa seria dostarczyła wystarczająco przemyślanych informacji, aby rozpocząć proces odzyskiwania życia i odnalezienia własnego głosu.

Udział: