Odkochać się? Cztery sposoby ponownego połączenia się z partnerem

W tym artykule

• Zadawaj pytania, aby się dowiedzieć, a nie potwierdzić
• Bądź odważny, ale wrażliwy
• Okaż uznanie
• Spędzać razem czas

Po ciężkim dniu w biurze i piekielnych dojazdach do pracy nie możesz się doczekać powrotu do domu na relaksujący wieczór z rodziną. Ale kiedy otwierasz drzwi i krzyczysz: „Jestem w domu!” nikt nie wydaje się tego zauważać. Dom jest katastrofą, dzieci szaleją, a stół w kuchni leży pod stosem prac domowych i brudnych naczyń. Wygląda na to, że znowu przegapiłeś obiad.

Twój współmałżonek przechodzi obok z chrząknięciem, z oczami i kciukami przyklejonymi do smartfona, w drodze do łazienki. „Też miło cię widzieć” - odpowiadasz, ale twój sarkazm napotyka trzaskające drzwi. Zirytowany upuszczasz swoje rzeczy, idziesz do lodówki i robisz sobie kanapkę, próbując zignorować chaos wokół ciebie. Po bezmyślnej próbie krótkiej rozmowy z dziećmi idziesz na górę i zamykasz się w sypialni ze złym smakiem w ustach. Kiedy sięgasz po pilota od telewizora, nagle pojawia się smutna myśl, która zatrzymuje cię w twoich utworach: „Mój partner już mnie nie kocha. Jak do tego doszło?'

Jeśli ten scenariusz brzmi znajomo, nie jesteś sam. Jako terapeuta par przez lata słyszałem niezliczone wersje tej historii od moich klientów. Często mówią mi, że „wypadli z miłości”, ale tak naprawdę się nie stało. Pary nie „wypadają” nagle z miłości. Raczej mają tendencję do stopniowego rozdzielania się w czasie. Dzieje się tak w wyniku wielu utraconych okazji do połączenia się ze sobą. Na początku te utracone połączenia mogą być sporadyczne, ale powoli stają się nawykowe, a ostatecznie stają się normą.

Kiedy dystans wkrada się w związek, partnerzy mogą czuć się samotni, opuszczeni, odłączeni i zgorzkniali. Utknęli w tym negatywnym nastawieniu, mogą całkowicie zrezygnować z prób łączenia się. Ale nie wszystko jest stracone. To jest możliwe dla par do ponownego połączenia. Kluczem jest, aby obaj partnerzy przejęli kontrolę nad sytuacją, podejmując działania, które prowadzą do znaczących połączeń, zamiast wycofywać się przy pierwszym znaku rozłączenia.

W mojej praktyce często radzę parom cztery konkretne działania które mogą pomóc im ponownie połączyć się ze sobą.

1. Zadawaj pytania, aby dowiedzieć się, a nie potwierdzić

Okazywanie prawdziwego zainteresowania swoim partnerem jest ważnym pierwszym krokiem w kierunku ponownego połączenia. Zapytanie o dzień swojego partnera - czy to z wyzwaniami, z którymi się boryka, czy o rzeczach, które idą dobrze - może w dużym stopniu pomóc Ci odzyskać kontakt. Pary, które są razem przez długi czas, często przestają prowadzić te rozmowy, zakładając, że już wiedzą wszystko, co trzeba. Ale to są utracone połączenia. Podejmij świadomy wysiłek, aby opracować czas na te pytania (przy kawie rano, za pośrednictwem SMS-ów lub e-maili w ciągu dnia, cokolwiek Ci pasuje) i wyjaśnij, że naprawdę chcesz wiedzieć - nie prosisz tylko o potwierdzenie co myślisz, że już wiesz.

2. Bądź odważny, ale wrażliwy

Kiedy masz obawy dotyczące swojego związku, otwarcie się na swojego partnera może być zniechęcające. A jeśli doprowadzi to do kłótni lub, co gorsza, do zerwania? Czy nie lepiej unikać kołysania łodzią? Jednym słowem nie. Ukrywanie swoich obaw jest poważnym błędem, który może zaszkodzić Twojemu związkowi. Dzielenie się swoimi obawami wymaga odwagi, ponieważ stawia Twój związek w trudnej sytuacji, ale otwarcie się, jeśli chcesz ponownie połączyć się z partnerem, jest kluczowe.

Aby pomóc moim klientom zrobić ten ważny krok, polecam technikę zwaną Soften Startup, opracowaną przez dr Johna Gottmana, założyciela Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup to strategia otwierania trudnej rozmowy w sposób, który pozwala uniknąć krytykowania lub obwiniania partnera. Rozpoczyna się introspekcyjnym stwierdzeniem, czymś w rodzaju „Martwiłem się ostatnio,„ Byłem samotny i ostatnio za tobą tęskniłem ”lub„ Czuję się teraz trochę przytłoczony ”. Następnie wyjaśnij sytuację, koncentrując się na tym, co wywołuje twoje uczucia - ale NIE w sposób, który zrzuca winę na partnera. Na przykład osoba, którą opisałem w początkowym scenariuszu, mogłaby powiedzieć coś w stylu: „Kiedy wróciłem do domu, byłem naprawdę zmęczony i zestresowany po pracy. Kiedy zobaczyłem biegające dzieciaki i bałagan w domu, tylko pogorszyło to sytuację ”. Ostatnim krokiem jest przekazanie tego, czego potrzebujesz lub chcesz: „Naprawdę nie mogłem się doczekać, aby spędzić z tobą relaksujący wieczór”. Chodzi o to, aby nie wymieniać konkretnych działań, których potrzebujesz od partnera (położyć dzieci do łóżka, zmywać naczynia itp.). Dla twojego partnera ważniejsze jest, aby wiedział, czego tak naprawdę chcesz - ważne połączenie, które jest pomijane częściej, niż mogłoby się wydawać.

3. Okaż uznanie

Kiedy regularnie otrzymujemy uznanie od naszego partnera, zwykle okazujemy je bardzo hojnie. Z drugiej strony, kiedy czujemy się niedoceniani, mamy skłonność do bardzo skąpego wyrażania własnej wdzięczności.

Jeśli Twój związek popadł w rutynę, spróbuj tego: zamknij oczy i pomyśl o minionym tygodniu ze swoim partnerem. Trzymaj się wszystkich chwil, gdy twój partner był przy tobie, zrobił dla ciebie coś miłego lub powiedział coś, co wywołało u ciebie uśmiech. Teraz zadaj sobie pytanie, czy w tych chwilach okazałeś swojemu partnerowi wdzięczność. Jeśli nie, są to utracone połączenia, które możesz łatwo naprawić, świadomie starając się wyrazić wdzięczność.

Lubię dzielić się przykładem z własnego małżeństwa. Mój mąż każdego ranka wychodzi do pracy bardzo wcześnie. Kiedy robi swoją kawę, zawsze robi dla mnie wystarczająco dużo, więc gdy się budzę, czeka na mnie gorący kubek. To mały gest, który pozwala mi zaoszczędzić kilka cennych minut z porannego pośpiechu i sprawia, że ​​mój dzień jest trochę mniej szalony; co ważniejsze, pokazuje mi, że myśli o mnie i mnie docenia. Dlatego każdego ranka wyrażam mu wdzięczność, wysyłając mu tekst z podziękowaniem za filiżankę kawy.

4. Spędzajcie razem czas

Może się wydawać, że spędzasz dużo czasu ze swoim partnerem po prostu dlatego, że widzisz go codziennie. Ale ile tego czasu spędzasz na sensownym łączeniu się z partnerem? Wiele par ma trudności ze znalezieniem czasu dla siebie, ponieważ zawsze pozwalają, aby inne zobowiązania czasowe miały priorytet. W mojej praktyce często proszę pary, aby śledziły, ile czasu faktycznie spędzają na łączeniu się ze sobą w każdym tygodniu. Często zaczynamy od sekund, następnie pracujemy nad minutami, a ostatecznie dochodzimy do godzin. Gdy dochodzimy do godzin, częstotliwość naszych sesji doradczych zaczyna spadać. Dr Gottman zaleca, aby partnerzy spędzali razem „5 magicznych godzin” każdego tygodnia. Na początku może się to wydawać dużo, ale to świetny sposób na ponowne połączenie się z partnerem.

Udział: