Ile masz niechęci do swojego partnera?

Jak to możliwe, że u większości ludzi w ich związku było więcej zaufania, troski i otwartości na siebie po dwóch miesiącach randkowania niż po dwudziestu latach małżeństwa? Po dwudziestu latach powinien być głębszy poziom miłości, intymności i więzi emocjonalnej; przynajmniej tak dyktuje logika.

Od ponad trzydziestu lat jestem odnoszącym sukcesy doradcą małżeńskim. W przeciwieństwie do większości terapeutów, którzy koncentrują się na pomaganiu parom w doskonaleniu ich umiejętności komunikacyjnych lub po prostu pomaganiu im w rozwiązaniu ukrytych problemów i urazy w małżeństwie, które doprowadziło ich do terapii, przyjmuję radykalnie inne podejście do poradnictwa dla par.

Odkryłem, że: jeśli para ma problem (np. Pieniądze, rodzicielstwo, obowiązki domowe itp.) I ma zdolność omawiania swoich problemów, toleruje dyskomfort związany z kłótnią i ostatecznie pozostaje na „ringu bokserskim” ”Wystarczająco długo, mają tendencję do rozwiązywania swoich różnic. To tak, jakby zniknął problem powodujący urazę w małżeństwie. Te pary to te, które są w stanie powiedzieć: „Ty tu jesteś, ja tu jestem, pójdźmy na kompromis lub negocjujmy wygraną”.

Jeśli jednak para nie może tego zrobić, jeśli nie może rozwiązać swoich różnic, jeśli emocje stają się zbyt niewygodne lub kłótnia zostaje „odjęta”, problem nigdy nie zostaje rozwiązany, a uraza w małżeństwie nęka szczęście w związku .

Jakie rzeczy utrudniają kłótnię?

Dla każdej pary jest inaczej. Więc co powoduje urazę w małżeństwie?

Pięć najczęstszych zachowań to prawdopodobnie; krzyki, wyzwiska, przerywanie, poruszanie kwestii z przeszłości i przyjmowanie defensywy (co oznacza „dobrze, zrób to”). Jeśli problem nie zostanie rozwiązany i znikną, problemy te pozostaną otwarte. A jeśli nie rozwiążą problemu, co się z nim stanie? Prowadzi do niechęci do męża lub żony w związku.

Para w przenośni otwiera drzwi do piwnicy i kopie je w piwnicy. Jest teraz w piwnicy z latami innych nierozwiązanych problemów. Te problemy z czasem narastają i stają się funky i śmierdzące. Ten zapach to uraza w małżeństwie.

Wysoki poziom urazy w małżeństwie wywołuje reakcję łańcuchową w związku

Wraz ze wzrostem urazy w małżeństwie zmniejsza się poziom intymności lub zdolność jednostki do otwarcia się i ujawnienia tego, co dzieje się w jej wewnętrznym świecie. Gdy w związku zaczyna narastać uraza, para zaczyna stopniowo coraz bardziej oddalać się od siebie.

Kiedy to się dzieje, śmiech, żarty, dokuczanie, rozmowa i seks zaczynają wysychać. To często właśnie te rzeczy sprawiły, że para zakochała się w pierwszej kolejności. W tym czasie żony zaczynają odczuwać urazę do męża i odwrotnie.

Na tym etapie związku większość osób zaczyna koncentrować się na rzeczach w życiu, które dają im satysfakcję i sprawiają, że czują się dobrze (tj. Skupianie się na dzieciach, swojej karierze, zakupach lub innych hobby).

Zaczynają oddalać się od siebie emocjonalnie, zamiast zbliżać się do siebie. Wiele par zgłasza mi, że ich związki są w stagnacji, jakby były współlokatorami, a nie kochankami. Para traci nadzieję, że ma to, czego potrzeba, aby znaleźć szczęście małżeńskie. Kiedy pary czują się wyobcowane emocjonalnie, są podatne na uwodzenie.

Ponieważ w związku jest mało fizycznej intymności, jest to punkt, w którym wielu moich klientów kończy romans emocjonalny lub seksualny. Chociaż możesz dać się uwieść innym rzeczom, takim jak kariera, porno, alkohol lub zakupy.

Ta rosnąca niechęć w małżeństwie nie tylko powoduje zmianę sposobu, w jaki każdy z nich traktuje się nawzajem, ale ma również wpływ na to, jak czują się ze sobą związani. W miarę narastania urazy, jej natura staje się tym, co nazywam dynamiką urazy.

Dynamiczna uraza

Dynamika urazy to spirala obniżająca poziom satysfakcji, szczęścia i więzi pary. W typowym związku są rzeczy, które zrobię dla ciebie, gdy jesteśmy połączeni emocjonalnie, a których nie zrobię dla ciebie, gdy jesteśmy emocjonalnie odłączeni (kochanie, oto twoja kawa).

Są też sposoby, w jakie z wami rozmawiam, kiedy się dogadujemy, a których nie używam, kiedy jesteśmy odłączeni. W dynamice urazy te zachowania z naszej strony prowadzą do uczucia urazy i niewielkich zmian w sposobie, w jaki czujemy się z naszymi partnerami. To z kolei prowadzi do zmian w sposobie, w jaki o nich myślimy, a ostatecznie do niewielkich zmian w sposobie, w jaki traktujemy je w domu.

Te zmiany w sposobie, w jaki ich traktujemy, wpływają na sposób, w jaki nas postrzegają, a oni z kolei traktują nas inaczej. Rzeczywistość jest taka, że ​​są rzeczy, które zrobimy dla naszych partnerów, kiedy się dogadujemy, a których nie zrobimy dla nich, gdy poczujemy się wyobcowani. Ta spirala trwa, dopóki małe zmiany nie zmieniły prawdziwej natury związku, tworząc cień niegdyś żywego, pełnego miłości związku.

Jak więc naprawić urazę w małżeństwie? Zamiast skupiać się na poprawie umiejętności komunikacyjnych lub pomaganiu parze w rozwiązaniu konkretnego problemu, pierwszą rzeczą, jaką robię, jest pomaganie parom w zrozumieniu urazy w małżeństwie, którą każdy z nich odczuwa i jakie zachowania wywołały te uczucia na początku.

Sposób, w jaki określam stopień złości i urazy w małżeństwie oraz to, co robi nasz partner, który wywołuje urazę, polega na tym, że musi wypełnić Skalę Oceny Urazy Dormana.

Skala oceny niechęci do dormana

5 = Ekstremalna uraza, prawie ciągła złość lub frustracja

4 = Urażone myśli prawie codziennie

3 = Umiarkowana niechęć

2 = Sporadyczna frustracja lub uraza

1 = Minimalna niechęć

0 = brak urazy

1. Praca zbyt wiele godzin, zbyt duże skupienie się na sprawach związanych z pracą (nawet w domu).

2. Zbyt duże skupienie się na przyjaciołach.

3. Za mało fizycznej intymności.

4. Zbyt duże skupienie się na sporcie lub hobby, takich jak______________.

5. Zbyt dużo uwagi na dzieciach.

6. Za mało uwagi.

7. Traktowany z lekceważeniem.

8. Presja seksualna.

9. Zawsze zły, problemy z zarządzaniem gniewem.

10. Problemy z zarządzaniem pieniędzmi, wydawanie pieniędzy „nie mamy”.

11. Problemy rodzicielskie, niezgoda na style rodzicielskie.

12. Brak intymności (tj. Brak zainteresowania rozmową: „Nie czuję się z tobą emocjonalnie związany”).

113. Uzależnienie od hazardu, pornografii, jedzenia lub ___________.

114. Brak zaufania, kłamstwo.

15. Zdrada lub romans.

16. Jednostronne podejmowanie decyzji / Niepodejmowanie decyzji w parze.

17. Niezdolność do rozwiązywania różnic, brak umiejętności rozwiązywania konfliktów.

18. Nieuczciwy podział obowiązków domowych lub pracy w domu.

19. „Czuję się zdradzony, ponieważ kiedy się pobraliśmy, myślałem, że będzie inaczej”.

20. Manipulujące lub kontrolujące (tj. Rzeczy muszą być „na swój sposób”).

21. „Bitching”, dokuczanie, powtarzanie rzeczy kilka razy.

22. Rozgrywka.

23. Nigdy nie mówi, czego naprawdę chce („Muszę zgadnąć, czego naprawdę chcesz lub co jest kłopotliwe

ty.').

24. Zbyt pasywni („Muszę podejmować wszystkie decyzje”) lub zbyt asertywni („zawsze muszą nosić

Spodnie.').

Suma punktów

Na końcu kolumny mam sumę, ale jest to tylko dla celów porównawczych. Oznacza to, że w odstępie kilku tygodni często zmniejsza się uraza w małżeństwie.

Prawda jest jednak taka, że ​​nawet jeden problem, który generuje „5”, może wystarczyć do wywołania emocjonalnego odłączenia. Wiele moich par lubi moją Skalę Oceny Urazy, ponieważ skupia się na problemie. Zwykle chodzę tam iz powrotem między mężem i żoną, rozmawiając o „4 i 5”, które zostały zidentyfikowane.

Więc podejdź do testu. Jeśli okaże się, że masz kilka dwójki i czasami trzy, to prawdopodobnie zostanie to uznane za normalne. Jednakże, jeśli w swojej Skali Oceny Resentymentu masz kilka czwórki lub piątki, które mogą wskazywać na poważniejszy problem i być może będziesz musiał skontaktować się z terapeutą i rozwiązać problem, zanim przerodzi się w poważniejszy problem i niezachwianą urazę w związek małżeński.

Udział: