10 najważniejszych zasad dotyczących wspólnego rodzicielstwa

W tym artykule

• Dylemat po separacji
• Rutyna i struktura zapewniają bezpieczeństwo emocjonalne
• Ustal zasady za obopólną zgodą
• Pytania definiujące relacje rodzice-dzieci
• Miej spójne zasady domu
• Unikaj walki, gdy Twoje dziecko jest w pobliżu
• Żadnej zemsty za złamanie zasad
• Dokonaj rytuałów przejścia na opiekę
• Unikaj konkurencji
• Akceptuj różnice
• Unikaj zespołu dziel i zwyciężaj
• Nie umieszczaj dzieci pośrodku
• Równowaga ze swoim byłym
• Jedź autostradą

Pokaż wszystko

Dzieci zasługują na prawo do tego, aby oboje rodzice pracowali jako zespół, aby wspierać najlepszy interes ich dziecka.

Dylemat po separacji

To ironiczne. Zerwaliście, bo nie byliście razem dobrze.

Teraz, kiedy to się skończyło, powiedziano ci, że musisz rozwijać pracę zespołową tylko dla dobra swoich dzieci. Zerwaliście, bo nie chcieliście się już więcej angażować. Teraz zdajesz sobie sprawę, że nadal masz związek na całe życie.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​możesz mieć minimalny, spokojny kontakt ze swoim byłym. Ale aby być skutecznym, musisz zgodzić się na przestrzeganie tych samych wytycznych dotyczących wspólnego rodzicielstwa.

Rutyna i struktura zapewniają bezpieczeństwo emocjonalne

Dzieci stają się emocjonalnie bezpieczne dzięki rutynie i strukturze.

Procedury i struktury pomagają dzieciom zrozumieć i przewidzieć ich świat. Przewidywanie sprawia, że ​​dzieci czują się wzmocnione i spokojne. „Wiem, kiedy jest pora snu” lub „Wiem, że nie mogę się bawić, dopóki nie odrabiam lekcji”, pomaga dzieciom rosnąć zrelaksowany i pewny siebie.

Podstawowa rutyna oznacza, że ​​dzieci nie muszą wykorzystywać swojej inteligencji i energii do radzenia sobie z niespodziankami, chaosem i zagubieniem. Zamiast tego czują się bezpiecznie. Zabezpieczone dzieci są pewne siebie i radzą sobie lepiej w życiu społecznym i naukowym.

Dzieci internalizują to, na co są stale narażone.

Zasady stają się nawykami. Kiedy rodziców nie ma w pobliżu, kierują się tymi samymi wartościami i standardami, które przyswoili sobie wcześniej od swoich rodziców.

Ustal zasady za obopólną zgodą

W przypadku małych dzieci zasady muszą zostać uzgodnione przez oboje rodziców, a następnie przedstawione dzieciom. Nie kłóć się o te zasady przed dziećmi. Nie pozwól też swoim małym dzieciom dyktować, jakie powinny być zasady.

W miarę dorastania dzieci zasady będą musiały zostać dostosowane do ich nowych potrzeb. Z tego powodu oboje rodzice powinni renegocjować zasady kilka razy w roku.

Gdy dzieci dojrzewają, muszą przyjąć większą odpowiedzialność za tworzenie i przestrzeganie zasad. Zanim dzieci będą nastolatkami, powinny z szacunkiem negocjować z tobą zasady.

Zanim nastolatki staną się seniorami w liceum, będą musiały tworzyć około 98% własnych zasad.

Twoim zadaniem jako współrodziców jest dopilnowanie, aby ich zasady były zgodne z ARRC - odpowiedzialność, szacunek, odporność i troska.

Pytania definiujące relacje rodzice-dzieci

• Jak konsekwentny byłeś z rodzicami podczas egzekwowania zasad i zapewniania struktury?
• Jak dobrze wypadła twoja mama w porównaniu z tatą?
• Jak to na ciebie wtedy wpłynęło? Teraz?
• W jaki sposób twoi rodzice dali ci większą autonomię w tworzeniu własnych zasad, gdy dorastałeś?

10 najważniejszych zasad dotyczących wspólnego rodzicielstwa:

1. Miej spójne zasady domu

Dzieci w każdym wieku potrzebują spójnych zasad.

W porządku, jeśli różnią się nieco w oddzielnych domach. Najważniejsze jest to, że dzieci muszą przewidywać poniższe tematy i liczyć na nie -

• Pora snu
• Czas posiłku
• Zadanie domowe
• Zdobywanie przywilejów
• Zdobywanie dyscypliny
• Posługi
• Godzina policyjna

Tematy dyskusji

1. Jak spójne były zasady w twoim domu rodzinnym?
2. Jak to na ciebie wpłynęło?

2. Unikaj walki, gdy Twoje dziecko jest w pobliżu

Obejmuje to nie wysyłanie wiadomości tekstowych do walki lub spędzanie czasu na wzajemnym niszczeniu się na Facebooku.

Ważniejsze są potrzeby Twojego dziecka dotyczące wysokiej jakości uwagi ze strony Ciebie. Nigdy nie pozwól swojemu byłemu partnerowi odebrać dziecku czasu spędzonego pod opieką.

Radzić sobie z nieporozumieniami, gdy dziecko jest w szkole.

Tematy dyskusji

1. Jak twoi rodzice radzili sobie w walce?
2. Jak dobrze trzymasz walki z dala od dzieci?
3. Jakie jest największe wyzwanie, przed którym stoisz, gdy nie walczysz z dziećmi?

3. Brak zemsty za złamanie zasad

Możesz zdobywać punkty ze swoimi dziećmi i zemścić się na swoim byłym partnerze.

Możesz złamać zasady współrodzicielstwa, dając dziecku pozwolenie na rzeczy, które w innym przypadku wymagają surowego zakazu ze strony rodziców.

„Możesz siedzieć do późna i oglądać ze mną telewizję”, „Możesz przeklinać mój dom” i tak dalej.

Ale pomyśl - jeśli jesteś zbyt leniwy, by być konsekwentnym, mówisz swoim dzieciom, że nie są warte wysiłku, jakiego wymaga bycie rodzicem. Przedkładasz swoją potrzebę słodkiej zemsty za ich potrzebę pokoju.

Najważniejsze w tym punkcie jest to, że łamanie zasad zemsty oznacza, że ​​mówisz swoim dzieciom, że ich nie cenisz.

Tematy dyskusji

1. Co dzieje się z dziećmi, które nie czują się docenione?
2. Jak uczysz swoje dzieci zasady fair play? O zemście?
3. O wykorzystywaniu innych (swoich dzieci) jako pionków?
4. O modelowaniu jako silnym i odpowiedzialnym rodzicu?

4. Dokonaj rytuałów przejścia na opiekę

Ustal czas i miejsca na wymianę opieki.

Zapewnij przewidywalne słowa powitania i jakieś optymistyczne zajęcia, które pomogą dziecku się przystosować. Konsekwentny uśmiech i uścisk, żart, przekąska pomaga skupić się na dziecku, a nie na nieufności lub złości, które możesz odczuwać, gdy widzisz swojego byłego.

Nastaw się na swoje dziecko.

Niektóre dzieci muszą spalić energię, walcząc na poduszki, inne mogą potrzebować spokojnego czytania im, a inne mogą chcieć, aby ich ulubione piosenki Disneya odtwarzane były głośno podczas jazdy do domu.

Tematy dyskusji

1. Jakie masz rytuały przejścia?
2. Jak możesz sprawić, by był bardziej przyjazny lub zabawny?

5. Unikaj konkurencji

Rywalizacja rodzicielska jest normalna i może być cudowna w zdrowych związkach.

Jeśli jednak wychowujesz się wspólnie z byłym, który cię brzydzi, który wydaje się cię niszczyć lub który wydaje się nie dbać o dzieci, rywalizacja może stać się destrukcyjna.

Kiedy dziecko wraca z wizyty i mówi, że twój były partner przygotowuje lepszy posiłek lub jest fajniej w pobliżu, weź głęboki oddech i powiedz: „Bardzo się cieszę, że masz rodzica, który może robić takie rzeczy dla Ciebie.' Następnie odpuść.

Natychmiast zmień temat lub przekieruj ćwiczenie. Tworzy to wyraźną granicę, która powstrzymuje toksyczną rywalizację.

Tematy dyskusji

1. Jaka rywalizacja rodzicielska istnieje w Twojej relacji współ-rodzicielskiej?
2. Jak wyglądała rywalizacja rodziców, gdy dorastałeś?

6. Zaakceptuj różnice

To normalne, że zasady w twoim domu różnią się od tych, które obowiązują w domu twojego byłego współmałżonka.

Jasno określ swoje zasady. „Tak właśnie postępujemy w tym domu. Twój drugi rodzic ma swoje zasady, które są w porządku w tym domu ”.

Tematy dyskusji

1. Z jakimi zasadami nie zgadzali się Twoi opiekunowie?
2. Jakie są różne zasady, z którymi dorastają Twoje dzieci?

7. Unikaj syndromu dziel i zwyciężaj

Zerwałeś z powodu konfliktów dotyczących wartości?

Dzieci mają naturalną ciekawość, aby dowiedzieć się o różnicach między rodzicami.

Jednym ze sposobów, w jaki to zrobią, jest wywołanie najgorszych reakcji emocjonalnych. Jest to normalne i nie złośliwe. Dzieci zrobią wszystko, co w ich mocy, aby jeszcze bardziej rozdzielić rodziców, aby zobaczyć, co jest w środku. Będą testować zasady, forsować sytuację i manipulować.

Ich praca lub zadanie rozwojowe polega na odkrywaniu i zdobywaniu wiedzy, zwłaszcza o rodzicach.

Punkty do zapamiętania

• Nie przesadzaj, jeśli dziecko bawi się Twoimi najgorszymi obawami dotyczącymi tego, co dzieje się w domu Twojego byłego.
• Nie nadmuchuj i nie płacz przed nimi, jeśli mówią: „Nie podoba mi się tam”.
• Nie chcę odwiedzać.
• Nie zakładaj, że katastrofa wydarzy się za każdym razem, gdy Twoje dziecko wraca brudne, zmęczone, głodne i zdenerwowane.

Jak dobrze poradzisz sobie z tą sytuacją

Nie wyciągaj pochopnych wniosków ani nie potępiaj swojego byłego. Kiedy słyszysz od swoich dzieci rzeczy, które sprawiają, że się jejesz, weź oddech i zachowaj spokój.

Pamiętaj, że wszelkie negatywne komentarze, które wygłaszają Twoje dzieci, najlepiej przyjmować z przymrużeniem oka.

Zachowaj neutralność wobec dziecka, gdy przedstawiają negatywne opinie na temat czasu spędzonego z Twoim byłym.

Następnie musisz to sprawdzić, ale bez oskarżania ich -

„Dzieci powiedziały, że nie chcą już cię odwiedzać, czy możesz to dla mnie rozszyfrować” lub „Hej, te dzieci są brudne - co się stało?” jest skuteczniejsze niż „Ty głupi idioto. Kiedy dorośniesz i nauczysz się dbać o dzieci? ”

Najważniejsze jest to, że dzieci mogą czuć się winne, że bawią się z kimś, kogo nie lubią.

Następnie muszą ponownie dostosować swoją lojalność do rodzica, z którym są, mówiąc złe rzeczy o drugim rodzicu. To normalne.

Badania pokazują, że Twoje dziecko może nauczyć się urazy i nieufności, jeśli przesadnie zareagujesz na to, co ci powiedzą.

Tematy dyskusji

1. Jak podzieliłeś pracę zespołową swoich rodziców, kiedy dorastałeś?
2. Jak twoje dzieci próbują podzielić i podbić was oboje?

8. Nie umieszczaj dzieci w środku

Jest tak wiele sposobów, aby dzieci znalazły się w środku. Oto 5 największych przestępców.

Szpiegowanie twojego byłego małżonka

Nie proś dziecka, aby szpiegowało drugiego rodzica. Możesz być bardzo kuszony, ale nie grilluj ich. Te dwie wskazówki wyznaczają granicę między grillowaniem a zdrową rozmową.

1. Niech to będzie ogólne.
2. Zadawaj im pytania otwarte.

Zawsze możesz zadać dzieciom otwarte pytania, takie jak „Jak minął ci weekend?” Lub „Co zrobiłeś?”

Jednak nie igłuj ich szczegółami, takimi jak „Czy Twoja mama miała chłopaka?” Lub „Czy Twój tata oglądał telewizję przez cały weekend?”

Ostatnie dwa pytania dotyczą raczej potrzeby rodzica, aby szpiegować, a nie tego, o czym dziecko chce rozmawiać. Martwienie się lub ciekawość nowego życia swojego byłego to normalne zjawisko. Ale pamiętaj - czas odpuścić i iść dalej.

Przekupywanie dzieci

Nie przekupuj swoich dzieci. Nie wdawaj się w eskalację wojny o prezenty ze swoim byłym. Zamiast tego naucz swoje dzieci różnicy między „darami rodzicielskimi a obecnością rodziców”.

Podróż z poczuciem winy

Nie używaj zwrotów, które wywołują u dzieci poczucie winy z powodu czasu spędzonego z drugim rodzicem. Na przykład, zamiast mówić „Tęskniłem za tobą!”, Powiedz „Kocham Cię!”.

Zmusiłeś swoje dzieci do wyboru między rodzicami

Nie pytaj dziecka, gdzie chce mieszkać.

9. Równowaga ze swoim byłym

Nie wyrównaj

Nawet jeśli twój były małżonek cię zatrzaskuje, nie odwracaj się. To rzuca twoje dziecko na sam środek brzydkiego pola bitwy. Podważa szacunek Twojego dziecka do Ciebie.

Możesz powiedzieć, że jeśli się nie bronisz, Twoje dziecko będzie postrzegać Cię jako słabego. Ale wystawienie na wrogość jest tym, co osłabia szacunek dziecka do rodziców, a nie twoją niezdolność do samoobrony.

Ilekroć nie określisz priorytetu ich bezpieczeństwa emocjonalnego, zawodzisz ich, a oni o tym wiedzą.

Tematy dyskusji

1. Jak twoi rodzice umieścili cię pośrodku?
2. Jak umieściłeś swoje dzieci w środku?

Utwórz rozszerzony plan rodzinny

Negocjuj i ustalaj rolę, jaką pełnią członkowie dalszej rodziny oraz dostęp, jaki otrzymają, gdy Twoje dziecko będzie się wzajemnie opiekować.

Pozwól swoim dzieciom utrzymywać więzi z dziadkami, ciotkami, wujami i kuzynami zarówno po stronie matki, jak i ojca, i zachęcaj je do tego.

Tematy dyskusji

1. Wypisz, co Twoje dziecko zyska pozostając w kontakcie z drugą stroną swojej rodziny
2. Jakie masz obawy dotyczące swojego dziecka i tej strony jego rodziny?

10. Jedź autostradą

Nawet jeśli twój partner jest kretynem, nie możesz zejść do tego poziomu.

Twój były może być podły, mściwy, manipulujący, pasywno-agresywny, ale to nie oznacza, że ​​możesz zrobić to samo.

Jeśli twój partner zachowuje się jak zepsuty nastolatek, zgadnij co? Nie możesz zachowywać się tak jak oni. To kuszące, ponieważ uchodzi im to na sucho.

Masz prawo być wściekłym i smutnym. Ale jeśli Twoje dzieci mają jednego zachowującego się rodzica, jeszcze ważniejsze jest, abyś pozostał dorosły.

Pamiętaj, że uczysz swoje dzieci, jak radzić sobie w trudnych sytuacjach i trudnych, stresujących związkach. Twoje dzieci absorbują Twoje nastawienie i umiejętności radzenia sobie w trudnych czasach.

Gwarantuję, że pewnego dnia, gdy będą dorośli i staną w obliczu kryzysu, odkryją w sobie siłę charakteru, godności i przywództwa, które wykazałeś w ciężkich latach ich dorastania.

Nadejdzie dzień, kiedy spojrzą wstecz i powiedzą: „Moja matka (lub ojciec) zachowywała się z taką klasą i szacunkiem, że mogę zobaczyć, jak bardzo mnie kocha. Mój rodzic starał się zapewnić mi szczęśliwe dzieciństwo. Jestem bardzo wdzięczny za ten prezent. Chciałbym tylko, żeby mój drugi rodzic był tak bezinteresowny ”.

Tematy dyskusji

1. Jak twoi rodzice wybrali główną drogę?
2. Jak dobrze dzisiaj wznosisz się ponad to?

Udział: