Wabi-sabi: Znajdź piękno w niedoskonałościach w swoich związkach

W tym artykule

• Nauka znajdowania dobra w niedoskonałościach partnera
• Bycie odpowiedzialnym za swoją reakcję na działania partnera
• Zwróć uwagę na dwie pozytywne rzeczy, które Twój partner zrobił w ciągu jednego dnia
• Naucz się uznawać własne niedoskonałości
• Nauka bycia doskonale człowiekiem, a nie doskonałymi ludźmi

Nieczęsto zdarza się, że koncepcja, która ma moc zmieniania relacji, ma tak fajną nazwę.

Wabi-sabi (wobby sobby) to japoński termin, który trudno powiedzieć bez uśmiechu i opisuje głęboki sposób patrzenia na relacje z samym sobą, innymi ludźmi i życiem w ogóle. Richard Powell, autor Wabi Sabi Simple zdefiniował to jako „ Akceptowanie świata jako niedoskonałego, niedokończonego i przemijającego, a następnie zagłębianie się i celebrowanie tej rzeczywistości. '

Pamiątka, która była przekazywana z pokolenia na pokolenie, jest ceniona nie pomimo śladów użytkowania, które nosi, ale ze względu na te ślady. Nikt nigdy nie twierdził, że Leonard Cohen, Bob Dylan czy Lead Belly są świetnymi piosenkarzami w konwencjonalnym tego słowa znaczeniu, ale są doskonałymi śpiewakami z punktu widzenia wabi-sabi.

Oto 5 ważnych wniosków z koncepcji Wabi-sabi

1. Nauka odnajdywania dobra w niedoskonałościach partnera

Bycie wabi-sabi w związku z innym to coś więcej niż tolerowanie niedoskonałości partnera, to znajdowanie dobra w tych tak zwanych wadach.

Ma znaleźć akceptację nie pomimo niedoskonałości, ale dzięki nim. Bycie wabi-sabi w związku oznacza rezygnację z prób „naprawienia” tej osoby, co otwiera więcej czasu i energii na bycie razem i mniej konfliktów.

Relacje mają tendencję do przechodzenia przez etapy. Pierwsza z nich to zawsze zauroczenie lub „zakochanie się”. Druga osoba i tworzona para są postrzegani jako prawie idealni. Drugi etap polega na tym, że jeden lub inni członkowie pary zdają sobie sprawę, że rzeczy, czyli druga osoba, nie są wcale takie doskonałe. Zdając sobie sprawę z tego, niektórzy ludzie wyrywają się ze związku, aby ponownie szukać idealnej osoby, bratniej duszy, która ich dopełni. Ale na szczęście większość ludzi decyduje się pozostać w związkach i rozwiązywać problemy.

Niestety, zwykle oznacza to próbę zmiany drugiej osoby tak, aby była bardziej taka, jak „powinna” być. Wiele par spędza resztę życia walcząc o zmianę innych.

Niektórzy ludzie w końcu odkrywają szaleństwo prób „naprawienia” drugiej osoby w związku, ale nadal mają urazę, że ich ukochana osoba się nie zmieni. Uraza pojawia się podczas konfliktów, ale nigdy nie zostaje rozwiązana. Jednak innym udaje się dojść do punktu, w którym tolerują wady ukochanej osoby bez urazy.

2. Bycie odpowiedzialnym za swoją reakcję na działania partnera

Tylko nielicznym parom udaje się dojść do etapu, w którym zaczynają postrzegać działania / myśli / uczucia drugiej osoby nie jako odzwierciedlenie ich własnej wartości, ale jako okazję do autorefleksji. Członkowie tych rzadkich par to ci, którzy zajmują stanowisko; „Jestem w 100% odpowiedzialny za moje 50% tej relacji”. Taka postawa nie oznacza, że ​​jedna osoba jest w 50% odpowiedzialna za to, co robi druga osoba, ale oznacza, że ​​jedna osoba jest całkowicie odpowiedzialna za to, jak reaguje na czyny drugiej osoby.

3. Zwróć uwagę na dwie pozytywne rzeczy, które Twój partner zrobił w ciągu jednego dnia

Jedną z metod budowania szczęśliwego związku jest nocna wymiana zdań, podczas której każda osoba bierze odpowiedzialność za błąd i odnotowuje dwie pozytywne rzeczy, które druga osoba zrobiła tego dnia.

Małżonek 1 - „Jedną rzeczą, którą dzisiaj zrobiłem, a która zmniejszyła naszą intymność, było to, że nie oddzwoniłem do ciebie w momencie, kiedy ustaliliśmy, że zadzwonię. Przepraszam za to. Jedną rzeczą, którą zrobiłeś, aby poprawić naszą intymność, było to, że powiedziałeś mi, że jesteś zraniony i zły, że nie oddzwoniłem, nie krzyczałeś, ale powiedziałeś to spokojnie. Drugą rzeczą, która poprawiła naszą dzisiejszą intymność, było podziękowanie mi za odebranie pralni chemicznej. Podoba mi się, gdy zauważysz, że dotrzymuję umowy i dziękuję mi ”.

4. Nauczenie się uznawania własnych niedoskonałości

Skoncentrowanie się na własnych niedoskonałościach, a nie na drugiej osobie, przy jednoczesnym zauważaniu pozytywnych rzeczy, które zrobiła druga osoba, zmieniło styl interakcji z często spotykanego w silnie konfliktowych związkach, w których każda osoba jest ekspertem w tym, co zrobiła dobrze, a także ekspert od tego, co druga osoba zrobiła źle.

5. Uczenie się, jak być doskonałym człowiekiem, a nie doskonałymi ludźmi

Być może najtrudniejszym związkiem, w którym można praktykować wabi-sabi, jest samemu. Nasze „wady charakteru” i „wady” są tym, co uczyniło nas tym, kim jesteśmy dzisiaj. Są psychologicznym, emocjonalnym i duchowym odpowiednikiem zmarszczek, blizn i linii śmiechu na naszych ciałach.

Nigdy nie będziemy doskonałymi ludźmi, ale możemy być doskonale ludźmi. Gdy Leonard Cohen wychrypiał w swojej piosence wabi sabi Hymn , „We wszystkim jest pęknięcie. W ten sposób dostaje się światło ”.

Udział: