Sposoby na obejście pułapek otwartej i zamkniętej komunikacji

Sposoby na obejście pułapek otwartej i zamkniętej komunikacji

W tym artykule

W moim ostatnim poście „Wyjście poza największe trudności w komunikacji” mówiłem o pytaniu z ciekawości jako strategii otwartej komunikacji, często używanej przez terapeutów, ale także między partnerami. Wyjaśniłem również zalety zarówno zamkniętego, jak i otwartego podejścia do komunikacji. Ciekawe pytania są z natury rzeczy uprawniające, ponieważ osoba wyrażająca ciekawość naprawdę chce dowiedzieć się więcej o drugiej. Podobnie, mówienie partnerowi, co myślisz w prosty sposób, może zaspokoić wrodzoną ciekawość lub otwartość na jego perspektywę lub opinię. W ten sposób te dwa podejścia mogą się uzupełniać. Na przykład po ciekawym stwierdzeniu („Jestem ciekaw, w jaki sposób coraz więcej osób identyfikuje się jako osoby transpłciowe”) może następować oświadczenie otwarte („Dla twojej informacji jestem transmale”).

Przesada otwartego podejścia

Ale nie ma łatwego rozwiązania, ponieważ zawsze są pułapki. Otwarte podejście, jeśli jest przesadzone, może wiązać się z zadawaniem zbyt wielu pytań bez ujawniania wystarczających danych osobowych. Osoba zadająca zbyt wiele pytań może czuć się „na miejscu” lub może czuć się osądzona, jeśli otrzyma błędną odpowiedź. Może się wydawać, że „ankieter” może mieć odpowiedź, a „rozmówca” jest w centrum zgadywania, co to jest. Zamiast odwoływać się do chęci ludzi do mówienia o sobie (głaskanie ego), przesadzanie z rozmową kwalifikacyjną może prowadzić do poczucia bezbronności. Ponadto ankieter może być postrzegany jako ukrywający dane osobowe za poszukiwaniem głębszego i dokładniejszego poznania, zanim rozmówca poczuje się gotowy. Mimo że „co” i „jak” mają na celu wywołanie jakiejkolwiek możliwej odpowiedzi, jeśli dana osoba odpowie głównie większą liczbą pytań, rozmówca może zacząć czuć, że został wyznaczony do ćwiczenia „eksploracji danych”. Poszukiwanie danych osobowych może wydawać się wymuszone lub przedwcześnie intymne, zanim wystarczające wspólne ujawnienie określonych danych osobowych w obu kierunkach stworzy kontekst dla zaproszenia i wyrażenia zgody na dalsze dzielenie się informacjami.

Przesadzanie z zamkniętym podejściem

Zamknięte podejście, jeśli jest przesadzone, może również obejmować zadawanie zbyt wielu pytań z tym samym rezultatem, co prześladuje przesadną ciekawość. Ważnym rozróżnieniem, które należy tu zauważyć, jest to, że głównym celem podejść zamkniętych jest kierowanie przepływem informacji, podczas gdy głównym celem podejść otwartych jest zachęcanie do wymiany informacji w sposób, który jest wzajemnie ceniony. Zaproszenie do dzielenia się danymi osobowymi może przekazywać poczucie wartości, ale może również sprawiać, że partner czuje się oszukany, tak jakby osoba poszukująca nie chciała odwzajemniać się swoimi własnymi perspektywami. Niezależnie od tego, czy używane są pytania zamknięte, czy otwarte, zbyt ciekawy, zamknięty pytający może wydawać się pozbawiony opinii, rzadko oferując wystarczającą ilość surowca, aby sprostać zapotrzebowaniu, aby podtrzymać interesującą rozmowę. Rozwój wzajemnego zaufania można poświęcić, a wyczerpany partner może pozostawić poczucie bezbronności, pustki i niezadowolenia.

Z drugiej strony, kiedy podejście zamknięte jest przesadzone, szczególnie w celu przekazania zbyt dużej własnej opinii, istnieje ryzyko, że mówca będzie pontyfikował z mydelniczki. To tak, jakby zignorowano należne od czasu do czasu testowanie poziomu zainteresowania słuchacza. Ponadto można zauważyć, że osoba mówiąca ma niewielką wrażliwość na język ciała, co świadczy o niezaangażowanym braku ciekawości ze strony partnera. Sygnały zmęczenia, znudzenia lub chęci opuszczenia interakcji mogą wydawać się celowo przeoczane lub jawnie ignorowane, tylko po to, aby przejść do punktu, który wyrażał tylko zainteresowania mówcy i nic więcej. Niewielka próba współpracy znajduje odzwierciedlenie w takich mówcach, a słuchacze mogą czuć się całkowicie unieważnieni, zirytowani lub rozgniewani brakiem namysłu, którego właśnie byli świadkami.

Nie jest jasne, co jest gorsze, otwarty na ciekawość, który nigdy nie ma opinii, czy też wykładowca o zamkniętym umyśle, który tak bardzo lubi słuchać rozmów o sobie, że wszyscy na widowni mogliby wyjść, a on / on nadal mówiłby. Równie dobrze można nie mieć w ogóle żadnego wkładu; druga osoba może skorzystać na rozmowie bardziej ze sobą niż z kimkolwiek innym. Żadna skrajność nie wydaje się interesująca w dążeniu do wzajemnie korzystnych relacji.

Znaczenie równowagi

Gdzieś po drodze należy szukać równowagi w motywach tych dwóch skrajności. Czasami, i częściej u klientów, z którymi spotykam się w terapii par, oboje partnerzy są bliscy skrajności wykładowcy, czekając tylko na przekazanie drugiej własnej opinii, nigdy tak naprawdę nie sprawdzając, czy jakakolwiek część ich opinii była naprawdę zainteresowanie lub nawet został zrozumiany przez słuchacza. Towarzyszące założenie jest takie, że celem rozmowy nie jest słuchanie w celu zrozumienia, ale rzutowanie własnego punktu widzenia w przestrzeń powietrzną na wypadek, gdyby ktoś słuchał i starał się zrozumieć. Dla prelegentów dowodem troski partnera jest sytuacja, w której partner słucha i próbuje zrozumieć. Pozostawieni samym sobie, rzadko jestem świadkiem wyraźnej kontroli inwestycji lub zrozumienia. Zbyt częste skupianie się tylko na wyrażaniu punktów widzenia powoduje utratę okazji do sprawdzenia zrozumienia i, co prawdopodobnie ważniejsze, do wywołania inwestycji w związek jako ważniejszej niż praktycznie jakikolwiek punkt widzenia oferowany w powietrzu. Zwiększa to potencjał szkolenia par, aby uważnie i troskliwie skupiały się na tych aspektach swoich intencji.

Okazywanie troski i uczucia

Najważniejsze dla nawiązania i utrzymania intymnej relacji jest kontynuacja i regularne okazywanie troski o samą relację. Te przejawy troski są werbalne i niewerbalne. Dotyk dłoni, ramiona wokół ramienia, stwierdzenie „Kocham cię”, „Zależy mi na tym, co myślisz, chociaż nie zawsze się zgadzam” lub „Możemy przez to przejść, nawet jeśli było to naprawdę trudna, frustrująca droga ”. Są to wskazówki, które potwierdzają wzajemne wyzwanie, jakie relacja stawia przed partnerami, aby przezwyciężyć różnice i skupić się na wspólnym projekcie, przyczynie, dla której się spotkali, oraz przyczynie, dla której trwali w związku. Te wskazówki cenią związek - zarówno jego zmagania, jak i jego mocne strony. Niezależnie od tego, co jeszcze zostało powiedziane, jest to najważniejszy element, który należy wzmocnić przy każdej okazji. Że możemy się od siebie czegoś nauczyć. Że prowokujemy w sobie coś ważnego, co może nie być przyjemne, ale w cierpieniu warto się tym zająć. A poprzez próby i uroczystości, których jesteśmy świadkami, prowadząc nasze indywidualne życie, nasza relacja zaspokaja potrzebę wzajemnej troski i wartości. To jest miłość.

Udział: