Wskazówki dotyczące regulacji emocjonalnych dla par będących w wysokim stopniu konfliktu

W tym artykule

• Co to jest regulacja emocji?
• Para o wysokim konflikcie
• Scenariusz fikcyjny – pary o wysokim konflikcie pracują w akcji
• Pamiętaj, przeciwieństwa się przyciągają z jakiegoś powodu

Aby nawiązać udany związek, musisz być w kontakcie z własnymi emocjami. Dlaczego to? Nasz system emocjonalny jest złożony i wpływa na to, jak przetwarzamy, myślimy, działamy, zachowujemy się i komunikujemy. Jeśli jesteśmy rozregulowani emocjonalnie, to jak mamy być obecni i ugruntowani dla naszego partnera?

Co to jest regulacja emocji?

Wszyscy czujemy i doświadczamy emocji. Jednak dla niektórych emocje te mogą być tak silne i tak wysokie, że można poczuć, jak uderza w nas tornado lub kolejka górska. Innym może być trudno zidentyfikować, wyrazić emocje lub nawet czuć w ogóle.

Istnieją zdrowe sposoby regulowania emocji, takie jak rozmowa z przyjacielem, medytacja, spacery, prowadzenie dziennika, ćwiczenia, odpowiedni sen i zdrowe odżywianie, unikanie substancji zmieniających umysł itp.

Wtedy są niezdrowe sposoby regulowania emocja , taki jak używanie substancji w celu znieczulenia naszych uczuć, angażowanie się w lekkomyślne i/lub autodestrukcyjne zachowania, samookaleczanie, unikanie i wycofywanie się, agresję fizyczną lub werbalną itp.

Pary czasami dostają złapany na wzór drugiej osoby, jeśli para jest psychicznie zaplątany lub na ten sam poziom różnicowanie jak drugi.

Co to znaczy?

Krótko mówiąc; osoby fizyczne mieć skłonności przyciągnąć partnerów, którzy mają ten sam zestaw umiejętności intymności co oni i są na tym samym etapie emocjonalny rozwój. Jak możesz sobie wyobrazić, oznacza to, że dość często spotyka się wysoki konflikt para.

Para o wysokim konflikcie

Pary o wysokim konflikcie mają zwykle wszechobecny wzorzec negatywnych relacji i reakcji na drugą osobę, co jest trudne do złamania.

A wysoki konflikt para oznacza również, że jednostki w C ten Osoby prawdopodobnie mają trudności z regulowaniem indywidualnych emocji. Kiedy ktoś staje się rozregulowany emocjonalnie, oznacza to, że w danym momencie nie jest w stanie zastosować zdrowych strategii radzenia sobie, aby złagodzić negatywne emocje.

W pracy w parach często widuje się indywidualny kto jest prześladowca, a drugi to wyciągarka. Nerw h mogą znaleźć się w emocjonalnie rozregulowane stany, a kiedy to się dzieje, prześladowca jest bardziej wyraźnie i na zewnątrz rozregulowany (pomyśl o bardzo widocznym gniewie, krzykach, przezwisku), podczas gdy wycofujący się mniej wyraźnie wycofuje się i unika.

Jednak to, że wypłata jest cicha i trzyma wszystko w środku, nie oznacza, że ​​wypłata nie jest rozregulowana. Wycofujący również jest w stanie emocjonalnej dysregulacji i dyskomfortu.

Scenariusz fikcyjny – pary o wysokim konflikcie pracują w akcji

Wyobraź sobie fikcyjne pary ’ sesja n gdzie fikcyjne George i fikcyjne Sue zgłaszają trudności z komunikacją i stałe wybuchy, które zawsze przeradzają się w większe walki. George twierdzi, że ma byłeś pod ogromnym stresem w pracy , podczas gdy Sue stwierdza, że ​​jest zmęczony George'em ’ postawa ostatnio. Z tego powodu Sue stwierdza, że ​​zdecydowała się: nie pomagają już w domu. Jerzy stwierdza:

Więc w ostatni czwartek, S w Zapomniałem odebrać papierowe ręczniki w CVS w drodze do domu. Bardzo mnie to rozzłościło. Nigdy jej o nic nie proszę. Teraz dźwigam cały ciężar tego wszystkiego. Mogła się mniej przejmować. Sue, jesteś taki frustrujący! Nigdy nie przychodzisz, kiedy cię potrzebuję.

Wyobraźnia oraz Jerzy ’ twarz robi się czerwona, z zaciśniętymi pięściami, gdy siedzi sztywno na kanapie terapeutycznej, a jego głos powoli narasta i staje się głośniejszy i głośniejszy.

Tymczasem zauważam, że Sue wygląda na płaczliwą i odsuwa się od George'a na kanapie. Odpowiada też cichym głosem,

Dlaczego miałbym zawracać sobie głowę pomaganiem ci, i tak nigdy nie doceniasz mojej pomocy. Równie dobrze możemy po prostu przerwać terapię. ja nie ’ nawet nie wiem, dlaczego tu jestem. ja nie ’ nie chcę tu być, chcę odejść.

Jerzy stwierdza: Widzisz, o to mi chodzi. ja nie t mieć partnera życiowego; ja nie t mieć kolegę z drużyny. To takie frustrujące!

Po pierwsze, w tym momencie zatrzymałbym te i z powrotem i riposty, wrzaski i wyzwiska. I zrobiłbym powiedz Sue i George'owi, że chociaż dobrze jest zobaczyć smak ich walki przez kilka minut, więc rozumiem, jak współgrają i reagują na siebie, to kompletna strata ich czasu na walkę przede mną, tylko jak walczą w domu. Za pomocą zatrzymanie wyzwiska, przerywanie i wrzeszczenie, wyznaczam też granice Pary i terapii.

Zatrzymałbym George'a i poprosiłbym go, żeby ściszył głos, żeby Sue i ja go słyszeli. I zrobiłbym wyjaśnij, że nie możemy usłyszeć, czego chce lub potrzebuje, gdy jego głos jest tak głośny. Wtedy bym go miał zidentyfikować gdzie gniew znajduje się w jego ciele właśnie w tym momencie, gdy bierze kilka głębokich oddechów. Może wskazywać na swoją klatkę piersiową, twarz lub ramiona. Zapytałbym wtedy George'a, jak czuje się złość. Może powiedzieć, Czuję się jak gorący pośpiech w moim ciele i ucisk w klatce piersiowej.

Powoli mogę zauważyć, że George otwiera pięść, by zamiast tego położyć rękę na jego klatce piersiowej, by mnie powiadomić gdzie czuje gniew. Już George zrobił krok w kierunku regulacji, ponieważ staje się obserwatorem i powoli oddziela się od swoich intensywnych emocji dzięki moim somatycznym instrukcjom.

Kiedy George wydaje się spokojniejszy, mówię:

Georg oraz, co to znaczy dla ciebie, że Sue nie odebrała papierowego ręcznika z CVS w drodze do domu?

George powoli odpowiada,

Po prostu czułem się taki samotny.

W tej chwili prosiłbym Jerzy by zauważyć Sue, siedzącą daleko od niego ze łzami spływającymi po jej twarzy.

George, jak to jest zauważyć, że Sue jest teraz smutna?

Jerzy odpowiada:

Nienawidzę jej zasmucania.

I ogłoszenie Sue zaczyna się zbliżać na kanapie obok George'a. Zwracam uwagę George'owi, że Sue się zbliża.

Co masz na myśli, George? Ona pyta. Nie wiedziałem, że tak się czujesz.

George patrzy na Sue i stwierdza:

Tak mi przykro. Przepraszam, że krzyczę i nie poświęcam czasu na słuchanie lub słuchanie, jak się czujesz.

Sue odpowiada,

Czy doceniasz co? I zrobić dla Ciebie? naprawdę czuję jakbym był brany za pewnik.

Ponieważ zarówno George, jak i Sue są w mniej eskalacji, a więcej regulowane miejsce teraz, George może spokojnie powiedzieć,

Tak, Sue, doceniam wszystko, co dla mnie robisz. Przepraszam za mój gniew i że ostatnio nie byłem sobą. Zamierzam nad tym popracować.

Sue przytula George'a i mówi: Mi też jest przykro. Przepraszam, że przestałem próbować.

I n Esencja, Sue i George są Cześć G h - para konfliktowa, który miał sytuację, która wyzwalała się dla każdego z nich na różne sposoby.

Sue i George, Mówię,

Więc każdy z was miał sytuację, która się wyzwalała. W kapelusz przeszedł przez wasze głowy, kiedy ponownie graliśmy to wydarzenie?

Jerzy: Że jestem wyspą.

Pozwać: Że jestem niedoceniony.

Jak to się stało? robić czujesz?

Jerzy: Niespokojny .

Pozwać: Bezwartościowy.

Jakie było twoje późniejsze zachowanie?

Jerzy: mam zły i Zacząłem krzyk .

Pozwać: wycofałem mój wsparcia, a nawet zagroził, że opuści sesję terapeutyczną.

Jakie było twoje ciało? ’ reakcja fizyczna?

Jerzy: T czuję ciepło i napięcie w moim ciele.

Pozwać: Fizycznie wycofać się i unikać.

Zobacz także: Co to jest konflikt w związku?

Pamiętaj, przeciwieństwa się przyciągają z jakiegoś powodu

Czasami każda osoba ma złamane poczucie siebie, które uzupełnia drugą w sposób, który: ' zdrowe ja ’ nie może spełnić. Innymi słowy, niezaspokojone potrzeby jednej osoby idealnie pasują do niezaspokojonych potrzeb drugiej. Każdy zazdrości drugiej części, której nie rozumie lub której się wyrzekł. Zasadniczo indywidualny pociąga to, co odrzucili, lub mają do niej negatywne nastawienie.

W przypadku pary o wysokim konflikcie, konfrontacja z wyrzeczoną częścią samego siebie może być bardzo wyzwalający, ponieważ pobudza nieświadomą, nierozwiązaną część rozwoju emocjonalnego, z którym może nie chcieć się konfrontować na co dzień. Innymi słowy, ten scenariusz z Sue i Georgem tak naprawdę nie dotyczył tylko papierowych ręczników.

Wreszcie, zmiana myśli jest często o wiele łatwiejsza niż zmiana uczuć.

Często nie jest to doświadczenie oraz ruch, który powoduje problem, a raczej interpretację emocji.

Zapytaj siebie, Na co tak naprawdę reaguję? Co sprawia, że ​​czuję się tak mocno w stosunku do ręczników papierowych? Jaki jest najgorszy lub najlepszy wynik, gdy Sue nie podnosi ręczników papierowych? Zarządzanie kłopotliwymi emocjami w miarę ich pojawiania się może zająć trochę czasu i praktyki. To wymaga jeszcze więcej wysiłku, gdy jesteś w relacja , ponieważ między tobą a drugą osobą jest reakcja łańcuchowa. Tylko Ty kontrolujesz swoje myśli i uczucia. Staraj się jak najlepiej nauczyć się identyfikować, wyrażać i regulować własne emocje, a powinieneś osiągnąć nowe wyżyny w swoich związkach.

Udział: