22 Eksperci ujawniają: jak sobie radzić z niekompatybilnością seksualną

Satysfakcja seksualna obojga partnerów jest niezwykle ważna dla satysfakcjonującego życia małżeńskiego. Ale co się dzieje, gdy partnerzy mają niedopasowane libido? lub kiedy ma większy popęd seksualny niż ty? Czy osoby z wyższym popędem powinny iść na kompromis w zakresie swoich potrzeb seksualnych, czy też powinny szukać spełnienia seksualnego poza małżeństwem? Czy partnerzy z niższym popędem seksualnym powinni niechętnie poddawać się seksualnym żądaniom drugiego partnera? i jakie są możliwe niedopasowane rozwiązania libido?

Cokolwiek by się nie zdarzyło, w związku musi być uraza i konflikt, który może ostatecznie doprowadzić do końca związku. Czy to oznacza, że ​​związek jest skazany na zagładę, jeśli ich seksualna niezgodność między popędami seksualnymi obojga partnerów jest?

Niekompatybilność seksualna to duży problem, ale są na to dobre rozwiązania. Eksperci ujawniają, jak radzić sobie z niedopasowanymi libido lub niekompatybilnością seksualną i nadal mieć szczęśliwe i satysfakcjonujące małżeństwo.

1) Podejmij zespołowe podejście, aby zwiększyć szczęście seksualne Tweetnij to

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Certyfikowany seksuolog

Niekompatybilność seksualna jest dość powszechna wśród par. Nie powinno to być przełomem, chyba że niezgodność powoduje ból serca w związku. Kiedy pracuję z parą, która chce ocalić lub ulepszyć swoje małżeństwo, traktuję niezgodność jako funkcję naturalnych biologicznych różnic, które można zrównoważyć, aby zbudować zdrowsze relacje. Jedynym wyjątkiem jest sytuacja, gdy niezgodne popędy seksualne powodują tak silne tarcia, że ​​jeden lub oboje partnerzy nie mogą lub nie będą mogli wykonać pracy.

Więc co zrobić, jeśli nie jesteś zadowolony seksualnie? i jakie są możliwe niedopasowane rozwiązania dotyczące dysków seksualnych?

Jeśli przerodzi się w meksykański impas, rozwód powinien być na stole. Ale w zależności od twojego zaangażowania w małżeństwo (i biorąc pod uwagę dobro wszystkich dzieci, które masz), możesz dostosować się do większości różnic seksualnych, budując nowe umiejętności i tworząc nowe zasady i granice, które zapewnią ci satysfakcję. Może to obejmować negocjowanie większej ilości czasu na zaspokojenie erotycznych apetytów w bezpieczny i akceptowalny sposób, na przykład oglądanie porno lub masturbacja, jeśli jesteś monogamiczny. Lub, jeśli skłaniasz się ku przygodzie, może to oznaczać omówienie aranżacji poli lub ujścia fantazji na temat perwersji / fetyszy, poprawiając w ten sposób seksualność w małżeństwie.

2) Odciążenie partnera z niższym popędem seksualnym Tweetnij to

MYISHA BATTLE

Certyfikowany trener seksu i randek

Niezgodność seksualna lub niekompatybilny popęd seksualny lub niedopasowane pożądanie to najczęstszy problem, jaki widzę w mojej pracy z parami. Nie jest to zbyt zaskakujące, ponieważ rzadko kiedy dwoje ludzi będzie chciało seksu z tą samą częstotliwością w tym samym czasie przez cały czas trwania ich związku. Często pojawia się wzorzec, w którym jeden z partnerów prosi o seks, a następnie czuje się odrzucony, co może spowodować dalsze podziały. Moją rekomendacją dla małżeństwa niezgodnego seksualnie jest, aby partner z wyższym popędem seksualnym kultywował stałą praktykę masturbacji, aby odciążyć partnera z niższego popędu. Jestem też wielkim zwolennikiem planowania seksu z wyprzedzeniem. Eliminuje to zgadywanie z „kiedy będziemy uprawiać seks?” i buduje oczekiwanie, co jest bardzo seksowne.

3) Znalezienie porozumienia Tweetnij to

CARLI BLAU, LMSW

Terapeuta seksu i związków

„Seks to nie tylko stosunek pochwowo-penisowy, może obejmować wiele różnych poziomów czynności seksualnych, takich jak masturbacja solo, całowanie, wspólne gry wstępne lub współ-masturbacja. Jeśli partnerzy mają różne popędy seksualne lub jeśli jeden z partnerów pragnie seksu częściej, jak często pożądany jest stosunek seksualny w porównaniu z innymi aktami seksualnymi? Chodzi o znalezienie kompromisu, aby oboje partnerzy czuli się wysłuchani i szanowani za swoje pragnienia. Jeśli partnerzy mogą otwarcie i uczciwie omówić swoje potrzeby oraz zobowiązać się do znalezienia kompromisu, mogą mniej skupić się na swojej niekompatybilności seksualnej, a bardziej na znalezieniu czynności seksualnych, które zadowoli ich oboje ”.

4) Elastyczność, szacunek i akceptacja Tweetnij to

GRACIE LANDES, LMFT

Certyfikowany terapeuta seksualny

Pary często stają przed dylematem, co robić, gdy seksualnie nie pasują do siebie? Niektóre pary tworzą indywidualne listy (zwane menu seksualnymi) tego, co chcieliby robić i jak często, a następnie porównują ze sobą notatki. Każda osoba mogła ocenić pozycje na swojej liście na czerwono, żółto, zielono w zależności od chęci i chęci ich wykonania. Mogą również w ten sam sposób oceniać częstotliwość i porę dnia, a następnie sporządzać listę rzeczy, na które każda osoba dała zielone światło.

5) Obaj partnerzy powinni być gotowi do podjęcia wysiłków Tweetnij to

AVI KLEIN, LCSW

Kliniczny pracownik socjalny

Pary powinny pomyśleć o różnicy między byciem już włączonym a chęcią bycia włączonym. Inne małżeństwo lub partner o niższym libido, który nie jest jeszcze gotowy na intymność, ale chce przybyć w to miejsce, stwarza większą elastyczność w związku. Podobnie zachęcam partnerów o wyższym libido, aby poszerzali swoje wyobrażenia o tym, co to znaczy być „intymnym” - czy to musi być akt seksualny? A co z przytulaniem, trzymaniem się za ręce w łóżku i rozmową, byciem wrażliwym emocjonalnie. Znalezienie sposobów na poczucie więzi, które nie dotyczą tylko seksu, zmniejsza napięcie, które pojawia się w parach, w przypadku których było to źródłem frustracji.

6) 3-etapowa metoda godzenia niezgodnych popędów seksualnych Tweetnij to

DR JAN WEINER

Licencjonowany psycholog kliniczny

Aby zachować zdrowy element seksualny twojego związku i zapobiec powstawaniu negatywnych emocji (tj. Frustracji, urazy, poczucia winy, pogardy), gdy masz różnice w popędzie seksualnym, oto kilka rzeczy, które możesz zrobić, aby poradzić sobie z seksualnością udaremnienie:

1. Kompromis z partnerem co do częstotliwości seksu. Kiedy pary zmagają się z różnymi popędami seksualnymi w małżeństwie, na przykład, jeśli jeden partner lubi uprawiać seks raz w miesiącu, a drugi chce seksu kilka razy w tygodniu, negocjuj średnią częstotliwość (tj. 1x / tydzień lub 4 razy w miesiącu).
2. Zaplanuj seks . Nawet jeśli planowanie seksu może wydawać się sprzeczne z intuicją; harmonogram seksu zapewnia partnera o wysokim popędzie, że seks nastąpi. Zapewnia również partnerowi z niższym popędem pewność, że seks będzie odbywał się tylko w wyznaczonych godzinach. Ma to tendencję do łagodzenia stresu / napięcia u obu partnerów.
3. Znajdź czas na spotkania nieseksualne przytulanie, całowanie, trzymanie się za ręce ogólnie zwiększa intymność par. Pary wydają się być szczęśliwsze, kiedy spędzają razem czas i wykonują te fizyczne czynności.

7) Wypełnij chęcią lukę między libido Tweetnij to

IAN KERNER, PHD, LMFT

Terapeuta małżeński i rodzinny

To nie jest kwestia motywacji, ale chęci. Istnieją dwa rodzaje pragnień: spontaniczne i wrażliwe. Spontaniczne pragnienie to typ, który odczuwamy, kiedy się zakochujemy i jesteśmy w kimś zauroczeni; Spontaniczne pożądanie jest tym, co widzimy w filmach: dwoje ludzi wymieniają gorące spojrzenia przez pokój, a następnie wpadają sobie w ramiona, nie mogąc nawet dostać się do sypialni. Ale w długotrwałych związkach spontaniczne pragnienie często przechodzi w responsywne pragnienie jednego lub obu partnerów. Pragnienie responsywne oznacza właśnie to: pragnienie odpowiada na coś, co jest przed nim. To radykalna koncepcja, ponieważ dla większości z nas, jeśli nie odczuwamy pożądania, nie będziemy uprawiać seksu. Ale jeśli pożądanie nie jest pierwsze w modelu reagującego pragnienia, możesz nigdy nie uprawiać seksu. Możesz skończyć z osobą, która powie: „Chcę mieć ochotę na seks, ale po prostu go nie chcę”. Dlatego nie jest to kwestia motywacji, ale chęci. Jeśli dwoje ludzi w związku ma różne libido, nie chodzi o to, by pokazać się z pożądaniem, ale raczej zaakceptować, że pragnienie nie jest spontaniczne, ale reaguje. W modelu responsywnego pragnienia to, co poprzedza pożądanie, to podniecenie (w postaci fizycznego dotyku, stymulacji psychologicznej i połączenia emocjonalnego), a tym, czego najbardziej potrzebują pary, jest chęć pojawienia się i wytworzenia wspólnego podniecenia, w nadziei i zrozumieniu, że doprowadzi to do pojawienia się pożądania. Nauczyliśmy się najpierw odczuwać pożądanie, a następnie pozwolić się podniecić, ale w rzeczywistości musimy to odwrócić i najpierw wytworzyć podniecenie, które doprowadzi do pożądania. Jeśli ty i twój partner doświadczacie luki w libido, wypełnij tę lukę swoją chęcią ”

8) Mieszaj i dopasowuj swoje pragnienia spełnienia życia seksualnego Tweetnij to

JANET ZINN, LCSW

Psychoterapeuta

Kiedy pary stają w obliczu niezgodności seksualnej, obie osoby powinny napisać menu seksualne. To jest lista wszystkich doświadczeń seksualnych, którymi chcieliby się podzielić ze swoim partnerem lub którym mogliby się cieszyć. Na przykład dla jednego partnera może to być:

• Poznaj nowe pozycje w łóżku z seksem
• Wspólne oglądanie filmu instruktażowego
• Wspólne zakupy w sklepie z zabawkami erotycznymi
• Odgrywanie ról
• Dla drugiego partnera może to być:
• Chodzenie ręką i ręką, kiedy wychodzimy
• Łaskotanie się
• Łyżka razem w łóżku

Pragnienia wyglądają zupełnie inaczej, ale para może wtedy zobaczyć, czy mogą spotkać się w środku z niektórymi. Na przykład zacznij od łyżkowania się do łóżka i powoli przechodź do innej pozycji. Zobacz, jakie to uczucie. Albo kiedy wychodzą, mogą iść ramię w ramię, nie przygotowując się na nic innego, ale na własne doświadczenie. Być może mogliby razem wejść do internetu i kupić zabawkę erotyczną, która sprawiałaby wrażenie figlarnej. Pary często myślą, że seks to tylko wydajność, a nie intymność. Będąc w stanie znaleźć sposoby, aby przemówić do każdego partnera, para buduje ich intymność, szanując różnice, doceniając jednocześnie chwile, w których dzielisz przyjemność seksualną. Może to będzie inne, niż się spodziewałeś, ale mimo wszystko będzie to cenne.

9) Pełne zaangażowanie, aby dać im wszystko, co musisz Tweetnij to

STAŁY KIPNIS

Psychoterapeuta

Niezgodny jest tak samo, jak niekompatybilny. Trudno uwierzyć, że dwoje ludzi, którzy uważają się za fizycznie odrażających, zignoruje każdy sygnał wysyłany im przez feromony i pozostanie razem wystarczająco długo, aby zastanawiać się, jak utrzymać zdrowe relacje w swoich związkach.

Intymność i seks są często łączone w jedną całość, a następnie przechodzimy do zwykłej litanii: „Chcę uprawiać seks każdego dnia, a on / on chce to raz w tygodniu”

Jak mierzymy sukces? Orgazmy na okres czasu? Procent czasu spędzonego w błogości po stosunku? Odsetek czasu spędzonego na jakimś rodzaju kontaktu seksualnego?

Możliwe, że zamiast mierzyć sukces, mierzymy frustrację. Sięgam po nią, a ona się cofa. Patrzę na niego, a on tu nie przychodzi.

Być może problem polega na tym, że trwają pomiary. Jeśli poświęci jej swoją uwagę i pieści, a niezależnie od tego, co na nią wpłynie, on sam tylko śledzi, ile ona odwzajemnia, wtedy może stopniowo poczuć, że to uczucie transakcyjne.

Podstawowe pytanie nie dotyczy zgodnego popędu seksualnego, ale kompatybilnych losów: po co przywiązywać się do kogoś, jeśli nie jesteś w pełni zaangażowany w dawanie mu wszystkiego, co musisz, nie zatrzymując się, dopóki odbiorca nie zasygnalizuje, że jest dobrze i naprawdę zadowolony?

10) Otwarta komunikacja Tweetnij to

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychoterapeuta

Kluczowa jest otwarta, szczera komunikacja. Ważne jest, aby rozumieć wzajemne potrzeby i ograniczenia, aby z szacunkiem negocjować życie seksualne, które będzie pasować obojgu partnerom. Stworzenie menu seksu może pomóc otworzyć nowe możliwości. Dodatkowo wizyta u certyfikowanego seksuologa może być korzystna.

11) Popęd seksualny można zmienić Tweetnij to

ADAM J. BIEC, LMHC

Doradca i psychoterapeuta

To naprawdę zależy od pary i trudno jest znaleźć „jeden rozmiar dla wszystkich”. Jak to powoduje problem dla pary? Dla kogo jest to problem? Czy jest to sfrustrowana seksualnie kobieta w związku? Ile lat mają partnerzy? Czy mówimy o stereotypowej sytuacji, w której jeden z partnerów jest sfrustrowany seksualnie? Czy partner o niskim popędzie seksualnym jest skłonny zaangażować się w alternatywne czynności seksualne? Czy partner o wysokim popędzie seksualnym jest otwarty na te alternatywy? Co oznacza seks dla obojga partnerów? Czy istnieją alternatywne sposoby zaspokojenia tego, co reprezentuje dla nich seks? I wreszcie, popęd seksualny jest do pewnego stopnia zmienny. Jedną z oczywistych rzeczy jest poszukiwanie sposobów na podniesienie niskiego libido. Jednak możemy też znaleźć sposoby na obniżenie wysokiego libido. Na przykład w niektórych przypadkach osoba z wysokim libido wyraża coś swojemu partnerowi poprzez seks. Jeśli uda nam się dowiedzieć, co to jest i znaleźć alternatywne sposoby wyrażenia tego, wówczas możemy obniżyć pilność / presję związaną z seksem. Popęd seksualny może być również czymś w rodzaju „wykorzystaj albo strać”. Pragnienia osoby z wysokim popędem seksualnym mogą nieco spaść po uznaniu za cel ogólnego zmniejszenia ich aktywności seksualnej (ale prawdopodobnie pozostaną podatne na odskakiwanie). Nie jest to również łatwe, ponieważ aktywność seksualna jest zwykle wpleciona w zestaw nawyków osoby z wysokim popędem seksualnym. Niemniej może być pomocny.

12) Zdrowy związek seksualny wymaga zainteresowania, chęci i więzi Tweetnij to

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliniczny pracownik socjalny

Czy istnieje coś takiego jak „niekompatybilny” popęd seksualny? Para może mieć różnice w poziomie libido, oczekiwaniach i preferencjach, ale moim zdaniem nie oznacza to, że mają niekompatybilność seksualną. Jako terapeuta seksualny odkryłem, że gdy istnieje zainteresowanie, chęć i związek między dwojgiem ludzi, zdrowy związek seksualny między nimi to kwestia uczenia się o drugiej, komunikowania potrzeb, wspólnej pracy nad odkrywaniem tego, czego brakuje, kreatywności w projektowaniu ich „kompatybilności”. Wspólna praca nad opracowywaniem menu erotycznych (które są tak otwarte i elastyczne, jak to konieczne) prawie zawsze rozpala ich pożądanie seksualne i poprawia ich życie seksualne.

13) Miej realistyczne oczekiwania i bądź otwarty na próbowanie nowych rzeczy Tweetnij to

LAUREN EAVARONE

Terapeuta par

Pierwszym krokiem jest pamiętanie, że żaden z partnerów nie myli się co do tego, jak często lub rzadko pragnie seksu. Oczekiwanie w związkach, że ponieważ dwoje ludzi stymuluje się wzajemnie psychicznie i emocjonalnie, a także „przypuszcza się”, że chcą tych samych rzeczy seksualnych, może negatywnie wpłynąć na dobre samopoczucie związku. Poszukaj doradcy pary, który specjalizuje się w seksualności, aby pomógł w identyfikacji i zrewidowaniu zniekształceń poznawczych, w tym - „Mój partner„ musi ”chcieć seksu za każdym razem, gdy to robię lub nie jestem wystarczająco atrakcyjny.” Profesjonalista to świetne źródło informacji, które pomoże parom dojść do kompromisu w kwestii tego, jak wygląda szczęśliwe i zdrowe życie seksualne w ich WYJĄTKOWYM związku. Nie bójcie się wspólnie odkrywać swojej seksualności, aby móc stworzyć własny język miłości. Mały kierunek to długa droga, więc pamiętaj o korzyściach płynących z pozytywnego wzmocnienia, gdy Twój partner zadowoli Cię w sposób, który chcesz zachęcić na przyszłość. Satysfakcjonujące życie seksualne najczęściej zaczyna się i kończy na kompromisie. Może to oznaczać, że jeden partner uprawia seks, nawet jeśli nie jest w nastroju, lub drugi wykorzystuje masturbację jako sposób na zwiększenie głodu seksualnego. Wspólne angażowanie się w nową aktywność seksualną może wywołać poprzednio przeżyte przejście lub prosty dystans może również załatwić sprawę.

14) Poproś o pomoc Tweetnij to

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliniczny pracownik socjalny

„Miłość zwycięża wszystko” brzmi słodko i prosto, ale prawda jest taka, że ​​nawet pary, które bardzo się kochają, mogą mieć trudności z prowadzeniem intensywnego życia seksualnego. Na początku to coś nowego i nowatorskiego, ale seks w długotrwałym związku to inna gra. Na popęd seksualny wpływają czynniki medyczne, psychologiczne, emocjonalne i interpersonalne, dlatego warto uzyskać kompleksową ocenę, aby wykluczyć możliwe przyczyny i zbadać możliwości leczenia.

15) Otwarcie mów o niepewności i budujcie się nawzajem Tweetnij to

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Doradca

Komunikacja jest wszystkim. Seks to trudny temat do rozmowy dla wielu par. Poczucie nieadekwatności seksualnej może wywołać głębokie poczucie niepewności i wstydu, zarówno osobiste, jak i w związku. Pary muszą otwarcie rozmawiać o tym, co seks oznacza dla każdego z partnerów i rozwiązywać swoje obawy, co oznacza brak synchronizacji seksualnej. Pamiętaj, że każdy związek ma inne potrzeby intymności i nie ma „normy”. Bądź otwarty na niepewność i buduj się nawzajem, zamiast skupiać się na tym, co nie działa.

16) 3 sposoby poruszania się po różnych popędach seksualnych dla płynniejszego żeglowania Tweetnij to

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeuta

Spojrzmy prawdzie w oczy. Ty i twój partner nie zawsze możecie pasować do siebie na wydziale seksualnym, jednak istnieją sposoby na rozwiązanie problemu braku równowagi bez myślenia o porzuceniu statku. Oto jak:

1. Rozmawiać o tym. Proszenie o zaspokojenie potrzeb seksualnych i pragnień jest skuteczniejsze niż narzekanie na seksualny aspekt twojego związku.
2. Poświęć na to trochę czasu. Każdego tygodnia przeznacz czas na wspólny wysiłek, aby spędzić czas ze swoim partnerem.
3. Jeśli libido twojego partnera nie zawsze się synchronizuje, to jak sobie radzić z różnymi libido? Pracuj, pracuj, pracuj nad tym. Kompromis jest niezbędny, aby utrzymać zdrowy związek. Istnieją ćwiczenia intymne, które możesz wykonać, które niekoniecznie prowadzą do stosunku płciowego, ale mogą być satysfakcjonujące w przypadku niedopasowanych popędów seksualnych.

17) Pary powinny szczerze mówić, czego chcą Tweetnij to

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

Komunikacja jest kluczem. Pary powinny swobodnie rozmawiać o swoich popędach seksualnych, upodobaniach i niechęciach oraz o tym, jak chcą, aby ich związek się rozwijał. Jeśli chodzi o ich popędy seksualne, pary powinny być szczere wobec tego, czego chcą (i jak często) i czego oczekują od siebie nawzajem. Jeśli ktoś ma motywację, której druga nie może lub nie chce, wtedy masturbacja jest dobrym lekarstwem. Jednak często naciskam na moich klientów, aby nigdy nie zapominali o intymności. I to jest pytanie terapeutyczne. Zbyt duży lub zbyt mały popęd seksualny często prowadzi do niezdrowych zachowań. Ludzie powinni czuć się doceniani i komfortowo ze swoim partnerem.

18) Spróbuj dotrzeć do źródła problemu Tweetnij to

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psycholog

Jak więc radzić sobie z różnymi popędami seksualnymi w związku?

Kiedy pary stają w obliczu niekompatybilności seksualnej w małżeństwie, kładę nacisk na przekazanie każdemu partnerowi konkretnych umiejętności rozwiązania problemu, w tym: radzenia sobie z własnymi emocjami, efektywnej komunikacji i wspólnego rozwiązywania problemów. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​unikanie problemu prowadzi w najlepszym razie do status quo, a częściej do pasywnej agresji, otwartej wrogości lub dystansu. Ale wiele par nie wie, jak posunąć się naprzód, zwłaszcza jeśli chodzi o tak napiętą kwestię.

Każdemu partnerowi zależy również na tym, jak czuje się w stosunku do swojego życia seksualnego, jego znaczenia i tego, czego każdy chciałby, aby poprawiło to, jak czuje się intymnie i bardziej seksualnie, romantycznie i emocjonalnie.

Podczas gdy pracujemy nad tymi kwestiami, możemy zacząć rozumieć, jakie inne ważne aspekty ich relacji i życia osobistego są mocnymi stronami i na których można je budować oraz gdzie istnieją słabości i braki. Wtedy możemy kompleksowo pracować nad relacją, produktywnie poprawiając całość relacji.

19) Eksperymenty i nowe obszary gry mogą pomóc wypełnić tę lukę Tweetnij to

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Doradca

Kiedy partnerzy nie są kompatybilni seksualnie, utrzymanie zdrowego związku seksualnego przy życiu może być trudne. Otwarta rozmowa ze sobą, niezależnie lub z licencjonowanym terapeutą, może być pomocna w znalezieniu możliwych rozwiązań niezgodności seksualnej. Czasami eksperymentowanie i nowe obszary zabawy mogą pomóc wypełnić lukę, szczególnie w połączeniu ze współczuciem i aktywnym słuchaniem.

20) 3 C: komunikacja, kreatywność i zgoda Tweetnij to

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychoterapeuta i seksuolog

W naszym kraju IQ seksualne jest średnio niskie, ponieważ uczono nas, aby unikać rozmawiania o seksie, a niezgodność seksualna często wiąże się z brakiem informacji i wyraźną zgodą. Lekarstwo: jawne, ciągłe rozmowy w neutralnym otoczeniu na temat fantazji, preferencji oraz tego, co przyczynia się do i zmniejsza pobudzenie.

21) Odpowiedzią jest kompromis Tweetnij to

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychoterapeuta

Często spotykam pary, które są sfrustrowane seksualnie w związku lub borykają się z niekompatybilnością seksualną. Czuje się jak drapieżny niedźwiedź. Udajesz, że śpisz, bóle głowy, „nie czujesz się dobrze”. Rozumiem. On jest nigdy wystarczająco zadowolony. ty właśnie zrobił to w niedzielę, a jest wtorek.

jest zawsze zmęczona, nie dotyka mnie, każe mi czekać dni, zanim będzie ze mną uprawiać seks. Myślę, że już jej nie pociąga.

Słyszałem to wszystko. I oboje macie rację. I to jest problem. Ponieważ jeden czuje ciągłą presję i zrzędzenie, a drugi czuje się napalony i odrzucony.

Wydaje się, że najlepszą odpowiedzią jest kompromis, a ponadto komunikacja. Mimo, że zwijasz się z dobrą książką, tak naprawdę musisz się doczekać. Nie codziennie, tylko częściej niż raz w miesiącu. Podobnie, bardziej napalony z nich musi słuchać do potrzeb drugiego partnera seksualnie. Dowiedz się, co powoduje, że jego silnik pracuje (czy lubi zabawki, rozmowę, lekkie pocieranie, pornografię i hellip;). I powoli staraj się najpierw zadowolić tę osobę. Ponieważ czują to, co czują, a błaganie nie jest odpowiedzią.

22) Znajdź inne zmysłowe sposoby łączenia się ze swoim partnerem Tweetnij to

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychoterapeuta

Niekompatybilność seksualna często powoduje niewypowiedziane zerwanie związku. Rozwijanie i otwieranie tego, co jest uważane za seks między dwojgiem ludzi, może przynieść ekspansję fizyczną i na nowo zdefiniować to, co jest fizyczne, zmysłowe i seksualne. Punktem wyjścia jest eksperymentowanie z niedrożnymi zmysłowymi sposobami fizycznego łączenia się bez presji stosunku lub orgazmu.

Udział: