Przyjmij zmiany w swoim partnerstwie ze współmałżonkiem

W tym artykule

'Zmieniłeś się!' - Słyszę, że podczas terapii wiele par twierdzi, że ich współmałżonek zmienił się od czasu ślubu.

Uważnie słucham, gdy opisują i omawiają swojego małżonka, który ich zdaniem nie jest tą samą osobą, którą był w dniu, w którym powiedzieli: „Tak!” Po oskarżeniu o zmianę oskarżony zazwyczaj stwierdza coś w stylu: „Nie, się nie zmieniłem. Jestem tą samą osobą! ” Czasami nawet odwracają oskarżenie i oskarżają współmałżonka o to samo przestępstwo, stwierdzając: „Ty jesteś tym, który się zmienił!” Prawda jest taka, że ​​twój małżonek najprawdopodobniej się zmienił, podobnie jak ty. To jest dobre! Jeżeli jesteś w związku małżeńskim dłużej niż kilka lat i nie nastąpiła żadna zmiana, jest to z pewnością problem z kilku powodów.

1. Zmiana jest nieunikniona - nie próbuj jej powstrzymywać

Nic nie pozostaje takie samo, zwłaszcza jeśli chodzi o rasę ludzką. Od dnia poczęcia zmieniamy się codziennie. Zmieniamy się z zarodka, następnie z płodu, następnie z niemowlęcia, małego dziecka, małego dziecka, nastolatka, nastolatka, młodego dorosłego i tak dalej. Zmieniają się nasze mózgi, zmieniają się nasze ciała, zmienia się nasza baza wiedzy, zmienia się nasza baza umiejętności, zmieniają się nasze upodobania i antypatie, a także zmieniają się nasze nawyki.

Ta lista trwających zmian może obejmować strony. Zgodnie z teorią Erika Eriksona nie tylko zmieniamy się biologicznie, ale także nasze obawy, wyzwania życiowe i priorytety zmieniają się w każdym okresie lub fazie życia. Jeśli ciągle się zmieniamy od chwili poczęcia, dlaczego miałoby to nagle zatrzymać się w dniu ślubu?

Z jakiegoś dziwnego powodu spodziewamy się, że zmiany ustaną, gdy nasz małżonek zdecyduje, że chce spędzić z nami resztę swoich dni. Chcemy, aby pozostali takimi, jakimi są w dniu, w którym zakochaliśmy się w nich na zawsze, tak jakbyśmy nie mogli ich kochać w żaden inny sposób.

Jeśli ciągle się zmieniamy od chwili poczęcia, dlaczego miałoby to nagle zatrzymać się w dniu ślubu?

2. Kiedy nie dajemy współmałżonkowi pozwolenia na zmianę

Brak zmiany w małżeństwie jest problemem, ponieważ zmiana jest często oznaką wzrostu. Myślę, że wszyscy możemy się zgodzić, że kiedy mówimy, że się nie zmieniliśmy, zasadniczo mówimy, że nie nastąpił wzrost. Kiedy nie dajemy współmałżonkowi pozwolenia na zmianę, mówimy mu, że nie wolno mu się rozwijać, ewoluować ani rozwijać.

Przyznaję, że każda zmiana nie jest zmianą pozytywną ani zdrową, ale to też jest część życia. Nie wszystko będzie zgodne z naszymi oczekiwaniami lub oczekiwaniami.

Osobiście jestem żonaty od 19 lat i jestem wdzięczny, że żadne z nas nie jest takie samo, jak byliśmy, kiedy złożyliśmy śluby we wczesnych latach dwudziestych. Byliśmy wtedy świetnymi ludźmi, takimi jak teraz, jednak byliśmy niedoświadczeni i musieliśmy się wiele nauczyć.

3. Brak rozpoznania czynników hamujących wzrost

Różne schorzenia psychiczne i / lub problemy emocjonalne, uzależnienie chemiczne lub narażenie na traumę mogą zapobiegać rozwojowi i zmianom. Licencjonowany klinicysta może ocenić i zdiagnozować, aby określić, czy istnieje problem kliniczny, który wymaga leczenia.

4. Po prostu nie lubimy niektórych zmian

Teraz, gdy wiemy, że nasi małżonkowie się zmienią i powinni się zmienić, porozmawiajmy o tym, dlaczego przystosowanie się do tych zmian może być takie trudne. Istnieje wiele odpowiedzi na to pytanie, ale najbardziej podstawowa i najważniejsza jest taka, że ​​po prostu nie lubimy niektórych zmian. Są zmiany, które widzimy w naszych małżonkach, które oklaskiwamy i doceniamy, a są takie, których po prostu nie witamy, gardzimy i krzywo patrzymy.

Są zmiany, które widzimy w naszych małżonkach, którym oklaskiwamy, i są takie, których po prostu nie przyjmujemy

5. Pozwól swojemu małżonkowi ewoluować w osobę, którą zechce być

Zachęcam wszystkich małżonków, aby pozwolili swoim małżonkom ewoluować w mężczyznę lub kobietę, którymi mieli być i którzy wybrali. Próba ukształtowania czyjegoś zachowania lub osobowości w sposób inny niż własne prowadzi do frustracji, konfliktów i napiętych relacji.

Kiedy dorosły czuje, że nie może być sobą, wstydzisz się tylko dlatego, że jest sobą w obecności innych i czuje się odrzucony przez współmałżonka, jest narażony na wystąpienie objawów lęku i depresji, uczucia smutku , złość, uraza i możliwe myśli o niewierności.

Każdy z nas chce czuć się akceptowany przez naszych współmałżonków i czuć się tak, jakby byli w porządku z tym, kim jesteśmy, a nie zawstydzeni tym, kim jesteśmy.

Dobrym przykładem jest żona, która spodziewa się, że jej mąż wróci na studia, aby zdobyć stopień naukowy, ponieważ chce, aby miał lepszą karierę. Jest dobrze wykształcona, ma prestiżowy tytuł u swojego pracodawcy i zawsze jest bardzo niejasna, gdy jej koledzy pytają o karierę męża.

Wstydzi się obecnego tytułu, jaki jej mąż posiada u swojego pracodawcy. Nadal sugeruje mężowi dalszą edukację, chociaż zdaje sobie sprawę, że nie ma na to ochoty i jest zadowolona z obecnej kariery. Może to spowodować, że jej mąż będzie jej urażony, poczuł się tak, jakby się go wstydziła, czuła się nieodpowiednia, a może całkowicie zakwestionować swoje małżeństwo.

Pragnienie tego, co najlepsze dla swojej lepszej połowy, jest niezbędne w szczęśliwym małżeństwie.

Czasami ważne jest, aby zaakceptować fakt, że to, co najlepsze dla współmałżonka, może nie być tym samym, co najlepsze dla niego. Pozwól mu być tym, kim jest i pozwól mu być szczęśliwym. Jest to jeden z wielu dobrych powodów, dla których ważne jest omówienie celów zawodowych z przyszłym małżonkiem przed ślubem.

Daje to możliwość podjęcia decyzji, czy ich cele zawodowe pasują do twoich, a jeśli nie, zdecydujesz, czy będziesz w stanie żyć i szczęśliwie współistnieć z różnymi celami i być może sprzecznymi definicjami sukcesu.

Zajmij się potencjalną szkodą i opracuj plan działania

Kiedy zachodzą zmiany, które są szkodliwe dla dobrego samopoczucia lub zdrowia związku, przyjęte podejście ma kluczowe znaczenie dla zajęcia się potencjalną szkodą i opracowania planu radzenia sobie i / lub dostosowania się. Ważne jest podejście do tematu i współmałżonka z miłością i zrozumieniem, a nie ze złością i złością.

Ważne jest również, aby obie strony mogły odegrać rolę w opracowaniu planu zmniejszenia potencjalnych szkód i w razie potrzeby wspólnie dokonać dodatkowych zmian.

Takie podejście zmniejszy prawdopodobieństwo, że jedna ze stron poczuje się tak, jakby zmiany, które zaszły, a plan dostosowania się do zmian dokonywany jest „z nimi”, a nie „z nimi”.

Udział: