Przewodnik po budowaniu zdrowej intymności dla par

W tym artykule

• Co to jest intymność?
• Co może blokować zdrową intymność?
• Wskazówki dotyczące zdrowej intymności dla par
• 4 fazy miłości
• Predyktory rozwodu
• Ćwiczenia dla par FANOS
• Przyjęcie
• Pytania, które należy sobie zadać
• O uzależnieniu od seksu
• Kiedy znowu zaczniemy uprawiać seks?

Wyrażanie intymności może być dość onieśmielające dla par pozostających w związku, ponieważ bycie intymnym oznacza bycie wrażliwym i odważnym, podczas zajmowania się ryzyko odrzucenia .

Bez uczciwa i otwarta komunikacja , nie może istnieć zdrowa intymność między partnerami.

Co to jest intymność?

Zdrowa intymność w związkach obejmuje:

• Ujawniasz swoje prawdziwe ja swojemu partnerowi
• Komunikować się otwarcie i uczciwie
• Posiadanie prawdziwej ciekawości, aby dowiedzieć się więcej o sobie
• Traktowanie partnera jako oddzielnej osoby a nie jako twoja własność
• Zgadzam się, że nie zgadzasz się z partnerem kiedy jest różnica zdań
• Nie pozwalając, aby jakikolwiek przeszły ból lub rozczarowanie zepsuł związek
• Przyjmowanie odpowiedzialności za swoje myśli, uczucia, działania i zachowania

Co może blokować zdrową intymność?

• Brak zaufania we wczesnych związkach , sprawia, że ​​ludzie są nieufni wobec zaufania innym i doświadczania etapy intymności , w tym rozwijanie fizycznej intymności.
• Niepohamowana chęć kontrolować i manipulować ludzi emocjonalnie lub fizycznie jako sposób na zaspokojenie naszych potrzeb.
• Niska samoocena dotycząca tego, kim jesteś i w co wierzysz, utrudnia ci tolerowanie tego, że ktoś inny może mieć inną rzeczywistość niż ty.

Bliznowana przeszłość lub zaniedbanie emocjonalne w dzieciństwie może głęboko wpłynąć na to, jak teraz patrzymy na życie i na nasz poziom komfortu w budowaniu zdrowej intymności w związkach.

Jeśli utożsamiasz się z którymkolwiek z trzech typowych problemów wymienionych powyżej, sugerujemy rozmowa z doradcą o tym, ponieważ mogą pomóc ci zidentyfikować sposoby, w jakie się komunikujesz, jak postrzegasz świat i jakie zabezpieczenia zastosowałeś, aby poczuć się bezpiecznie na świecie.

Niektóre z tych mechanizmów obronnych są przydatne, a inne mogą uniemożliwić nam budowanie zdrowych intymnych relacji.

Wskazówki dotyczące zdrowej intymności dla par

Budowanie intymności można osiągnąć tylko poprzez działanie. Oto kilka technik rozwijania zdrowej intymności między wami.

Potrzeby miłości

Zanalizuj poniżej potrzeby miłosne od najwyższych do najniższych, a następnie podziel się nimi ze swoim partnerem.

Tkliwość - ciesząc fizyczny dotyk nieseksualny zarówno otrzymując, jak i dając.

Afirmacja - bycie komplementowanym i pozytywnie chwalonym ustnie lub prezentami za to, kim jesteś i co robisz.

Uznanie - otrzymywanie podziękowań za pomocą słów lub prezentów i bycie zauważonym za wkład, jaki wnosisz w związek, dom i rodzinę.

Uwaga - spędzać razem czas z pełną uwagą drugiej osoby, niezależnie od tego, czy chodzi o dzielenie się tym, jak minął dzień, czy o twoich wewnętrznych myślach i uczuciach.

Komfort - umiejętność mówienia o trudnych rzeczach oraz dawanie i otrzymywanie fizycznej czułości i słów pocieszenia.

Zachęta - słuchanie pozytywnych słów zachęty, gdy z czymś się zmagasz lub gdy ktoś oferuje ci pomocną dłoń.

Bezpieczeństwo - przyjmowanie jakichkolwiek słów, prezentów lub działań świadczących o zaangażowaniu w związek.

Wsparcie - wysłuchanie słów wsparcia lub uzyskanie praktycznej pomocy.

Pięć dziennie

Popraw swoją fizyczną intymność poprzez nabycie codziennego nawyku dotykania się nawzajem. Zwiększa to para wiązania biochemiczne . Kiedy kogoś dotykamy, uwalnia się substancja chemiczna zwana oksytocyną.

Oksytocyna inspiruje nas do większego dotykania i wzmacniania więzi w naszych najbliższych relacjach. Kiedy pary dosłownie tracą ze sobą kontakt, ich więź chemiczna słabnie i istnieje większe prawdopodobieństwo, że się rozejdą.

Celem jest, aby para dotykała się co najmniej 5 razy dziennie - ale dotyk musi być nieseksualny, np. pocałunek po przebudzeniu, trzymanie się za ręce podczas oglądania telewizji, przytulanie podczas mycia naczyń itp.

• Ćwiczenia dotyczące zachowań opiekuńczych

Trzy pytania, na które należy odpowiedzieć i podzielić się z partnerem. Odpowiedzi muszą być nieseksualne. Bądź uczciwy i miły, aby pomóc każdemu z was określić, jakie działania pokazują, że wam zależy.

• Rzeczy, które teraz robisz, a które dotykają mojego przycisku opieki i pomagają mi poczuć się kochaną, są ...
• Rzeczy, które kiedyś robiłaś, które wpłynęły na mój przycisk opieki i pomogły mi poczuć się kochaną, były & hellip ;.
• Zawsze chciałem, żebyś robił, a które dotknęłyby mojego przycisku opieki, to & hellip ;.

4 fazy miłości

Limerence

Stan umysłu wynikający z aromantyczna atrakcjado innej osoby i zazwyczaj zawiera obsesyjne myśli fantazji i pragnienia nawiązania lub utrzymania relacji z obiektem miłości i odwzajemnienia uczuć.

Limerence wytwarza oksytocynę, znaną jako hormon miłości. Oksytocyna wpływa na zachowania społeczne, emocje i towarzyskość i może prowadzić do złego osądu.

Zaufanie

Jesteś tam dla mnie? Zaufanie to sposób na skupienie się na potrzebach partnera, a nie na oczekiwaniach dotyczących zaspokojenia Twoich potrzeb.

1. Być niezawodny: Rób to, co mówisz, że zrobisz, kiedy mówisz, że zamierzasz to zrobić.
2. Bądź otwarty na opinie: Gotowość do udzielania i otrzymywania informacji zwrotnych oraz dzielenia się informacjami, w tym uczuciami, obawami, przekonaniami i potrzebami.
3. Radykalna akceptacja i brak osądzania: Akceptuj je, nawet jeśli nie zgadzamy się z ich zachowaniem.
4. Bądź zgodny: Chodź, mów, co mówisz i ćwicz to, co głosisz!

Zaangażowanie i lojalność

Wspólne badanie celu swojego życia i poświęcenie dla związku . Negatywne porównania zaczynają prowadzić związek w dół i wpływają na zdrową intymność.

Bezpieczeństwo i łączność

Twój partner jest twoją przystanią, gdy coś cię przeraża, denerwuje lub grozi. Masz wrażenie, że jesteś w zgodzie z drugą osobą, masz wspólny grunt, aby czuć się komfortowo, ale wystarczająco dużo różnic, aby wszystko było interesujące.

Cztery konie apokalipsy(przez dr Johna Gottmana)

Predyktory rozwodu

1. Krytyka: W przeciwieństwie do łagodnego uruchamiania, jak w przypadku używania instrukcji „ja”.
2. Obronność: W przeciwieństwie do reagowania z empatią i bez sarkazmu .
3. Pogarda: Nazywanie partnera po imieniu jak „kretyn” lub „idiota”. Poddając się atmosferze wyższości. Pogarda osłabia układ odpornościowy biorcy, prowadząc do dolegliwości fizycznych i emocjonalnych.
4. Stonewalling: Jeden z partnerów, spowodowany przytłaczającymi emocjami, nie jest w stanie przetworzyć wszystkiego, co czuje, i przerwać rozmowę, aby się uspokoić i odzyskać kontrolę.

Jeśli mężczyzna mówi coś w lesie i nie ma tam kobiety, czy nadal się myli? -Jenny Weber

Co sprawdza się w budowaniu zdrowej intymności?

1. Zarządzaj konfliktem . Nie chodzi o rozdzielczość, chodzi o wybory.
2. Zmień to
3. Napraw to
4. Zaakceptuj to
5. Pozostań nieszczęśliwy
6. Przestań skupiać się tylko na konflikcie, skup się na przyjaźni
7. Stwórz wspólne znaczenie i cel swojego związku
8. Pozwól sobie nawzajem na wątpliwości, zamiast przeskakiwać do emocjonalnych wniosków
9. Odkryj empatię
10. Zaangażuj się w prawdziwe zaangażowanie
11. Odwróć się zamiast oddalać
12. Podziel się sympatią i uwielbieniem
13. Budować mapy miłości ulubionych, przekonań i uczuć.

Ćwiczenia dla par FANOS

FANOS to proste 5-stopniowe ćwiczenie kontrolne, które ma na celu zbudowanie długotrwałej i zdrowej intymności między parami. Ma być wypełniany codziennie i krótko, 5–10 minut lub mniej na odprawę, bez opinii i komentarzy słuchacza.

Jeśli konieczna jest dalsza dyskusja, może się ona odbyć po przedstawieniu zameldowania przez obie strony. To ćwiczenie obejmuje udostępnianie przez obie strony. Para powinna wcześniej zdecydować o regularnym czasie wykonywania tego ćwiczenia.

Schemat odprawy jest następujący:

• F - Uczucia - co teraz czujesz emocjonalnie (skup się na uczuciach podstawowych zamiast drugorzędnych.
• A - Afirmacja - Podziel się czymś konkretnym, co doceniasz, że Twój partner zrobił od ostatniego zameldowania.
• N - Potrzeba - Jakie są Twoje obecne potrzeby.
• O - Własność - Przyznaj coś, co zrobiłeś od ostatniego zameldowania, co nie było pomocne w twoim związku.
• S - Trzeźwość - Podaj, czy od ostatniego zameldowania zachowałeś lub nie trzeźwość. Definicję trzeźwości należy omówić z wyprzedzeniem i opierać się na ćwiczeniach Wewnętrznego Kręgu Trzech Kręgów.
• S - Duchowość - Podziel się czymś, nad czym pracujesz od ostatniego zgłoszenia, a co jest związane z rozwojem Twojej duchowości.

Model ten pochodzi z prezentacji Marka Laasera , we wrześniu 2011 roku na konferencji SASH. Nie przyznał się za to ani za model.

Przyjęcie

Według dr Lindy Miles w swojej książce: Przyjaźń w ogniu: namiętne i intymne połączenia na całe życie , mówi: „Umiejętność odpuszczenia i zaakceptowania życia rozwija się w czasie. Kiedy staniesz się otwarty i mniej osądzający siebie i innych, nowe wyzwania staną się mniej zniechęcające i będziesz bardziej działać z powodu miłości, a mniej ze strachu ”.

Akceptacja tego, co wydarzyło się w Twojej przeszłości lub akceptacja innej osoby, taką jaka jest, nie oznacza, że ​​lubisz to, co ci się przydarzyło, ani te cechy.

Oznacza to po prostu, że akceptujesz teraz swoje życie takim, jakie jest, pamiętasz przeszłość, ale nie żyjesz już w niej i skupiasz się na teraźniejszości, nie martwiąc się też o swoją przyszłość.

Pytania, które należy sobie zadać

• Czy akceptujesz wady partnera?
• Czy twój partner akceptuje twoje wady?
• Czy jesteście gotowi chronić słabość swojego partnera?

Wspólnie omówcie, w jaki sposób możecie stworzyć bezpieczne, pełne miłości środowisko i zdrową intymność, mimo że każdy z was ma wady, bez krytykowania siebie nawzajem. Powstrzymaj się od wyzwisk i szukania winy. Zamiast tego daj partnerowi korzyść z wątpliwości.

Obejrzyj także:

O uzależnieniu od seksu

Związane są również chemikalia związane z uzależnieniem chemicznym, takie jak dopamina i serotonina uzależnienie od seksu .

Weźmy na przykład, powiedzmy, że ty i dziewczyna spacerujecie po plaży. Widzisz ładną dziewczynę w bikini. Jeśli ją pociąga, to masz wydarzenie zmieniające nastrój.

Te dobre uczucia są wynikiem uwolnienia przyjemnych substancji chemicznych w mózgu lub neuroprzekaźników. Jesteś w pewnym stopniu pobudzony seksualnie. To nic nowego ani patologicznego.

Uzależnienie na poziomie psychologicznym zaczyna się, gdy przywiązujemy się do uczucia związanego z naszymi praktykami seksualnymi i tworzy z nimi pierwotną relację.

Seks staje się ważniejszy niż osoba, z którą uprawiamy seks.

Uzależnienie rozwija się, gdy nasze uczucia związane z wykonywaną czynnością stają się głównym źródłem pocieszenia. Odczucia wynikające z zachowań seksualnych są pośredniczone przez neuroprzekaźniki, podobnie jak wszystkie uczucia.

Uzależniony zaczyna mylić te uczucia z miłością i życiem i traci inne sposoby łagodzenia samotności i nudy lub dobrego samopoczucia. Jeśli ktoś zbytnio pociągają te uczucia i doznania, zaczyna mylić podniecenie z intymnością.

Zaczynają wierzyć, że podniecenie seksualne, które wywołuje te uczucia, jest źródłem miłości i radości, bez których nie mogą żyć.

Mózg przyzwyczaja się do funkcjonowania na tych wyższych poziomach neuroprzekaźników, stale wymagających większej stymulacji, nowości, niebezpieczeństwa lub podniecenia.

Ciało jednak nie może wytrzymać takiej intensywności i zaczyna wyłączać części mózgu, które otrzymują te chemikalia. Rozwija się tolerancja, a osoba uzależniona od seksu zaczyna potrzebować coraz więcej podniecenia seksualnego, aby odzyskać uczucie radości i szczęścia.

Kiedy znowu zaczniemy uprawiać seks?

Nie jest łatwo odpowiedzieć na to pytanie! W zależności od tego, na jakim etapie zdrowienia jako para i indywidualnie, seks może być ostatnią rzeczą, o której myślisz, lub możesz bardzo chcieć odzyskaj swoje życie seksualne jako para .

Sposób, w jaki każdy z was myśli o seksie, będzie zależeć od tego, jak wyglądało wasze życie seksualne przed odkryciem w związku uzależnienia od seksu lub pornografii. Gdyby seks zawsze był pozytywnym doświadczeniem, łatwiej byłoby go odzyskać.

Ale jeśli seks był doświadczany negatywnie, może to być dłuższa podróż do odbudowy seksualnej pewności siebie i intymności. Przed podjęciem decyzji, kiedy ponownie zacząć uprawiać seks, najpierw należy rozmawiać o seksie .

(blok) 72 (/ blok)

Bądźmy szczerzy, wiele par może mieć trudności z rozmową o seksie w najlepszych momentach, nie mówiąc już o tym, że jesteście parą, która dochodzi do siebie po odkryciu w swoim związku uzależnienia od seksu lub pornografii. Para się obawia.

Typowe obawy to:

• Poczucie niewystarczalności : partnerzy mogą martwić się o życie dla gwiazd porno lub ludzi, z którymi grał uzależniony partner. Uzależniony partner może czuć się niewystarczający, aby udowodnić, że tak nie jest.
• Oboje jesteście rozproszeni : uzależniony partner może mieć natrętne myśli i obrazy wcześniejszego odgrywającego zachowania, a partner martwi się, o czym może myśleć jego uzależniony partner. Pary muszą ze sobą współpracować, aby wypracować werbalne i niewerbalne sposoby informowania siebie nawzajem, że są w pełni obecne w danej chwili.
• Strach przed seksem utrudni powrót do zdrowia nałogu: partnerzy często martwią się, że uprawianie seksu rozpali libido osoby uzależnionej od seksu i będzie bardziej prawdopodobne, że będą odgrywać rolę. I na odwrót, niektórzy martwią się, że „nie” uprawianie seksu może również wywołać odreagowanie i zainicjować seks, kiedy tak naprawdę nie chcą.

Niektórzy uzależnieni partnerzy uprawiający seks lub nie uprawiający seksu mogą rzeczywiście zwiększyć apetyt, a oprócz opracowania strategii radzenia sobie z tym, muszą również zapewnić partnera, że ​​stosują te strategie.

Pierwszym krokiem w przezwyciężeniu tych lęków jest bycie szczerym wobec siebie i innych, abyście mogli wspólnie pracować nad ich przezwyciężeniem. Warto poświęcić trochę czasu na uzgodnienie tego, czego chcesz od związku seksualnego i uzgodnienie celu, do którego oboje chcecie dążyć.

Może to zająć trochę czasu, więc bądź cierpliwy. Świadomość, że oboje pracujecie razem nad wspólnym celem, może zapewnić niezbędną motywację i potrzebny rozmach.

Często zdarza się również, że pary wracają do zdrowia po odkryciu uzależnienia seksualnego problemy seksualne takie jak trudny do osiągnięcia orgazm, utrzymanie erekcji, przedwczesny wytrysk lub niedopasowane pożądanie seksualne.

Może to być bardzo przygnębiające dla par i sugerujemy szukanie pomocy u akredytowanego seksuologa który jest również przeszkolony w zakresie uzależnienia od seksu, aby rozmawiać o lękach, a także wszelkich problemach fizycznych.

Rozwijanie intymności seksualnej

Intymność zdrowa seksualnie wynika z rozwijania i pogłębiania najpierw innych obszarów intymności.

Kiedy uprawiasz seks, ważne jest, aby wiedzieć, że jesteś gotowy. Gotowy emocjonalnie, relacyjnie i fizycznie. Seks będzie początkowo wydawał się ryzykowny, a aby zminimalizować to ryzyko, warto zadbać o to, aby twoje podstawowe warunki były odpowiednie. Twoje podstawowe warunki mogą obejmować:

• Twoje potrzeby emocjonalne: wybór czasu, kiedy czujesz się w wystarczająco dobrej emocjonalnej przestrzeni
• Twoje potrzeby w związku : jeśli pod powierzchnią bulgoczą nierozwiązane problemy, nie będziesz w dobrym nastroju do seksu. Omów te problemy i zobowiązuj się w równym stopniu do ich rozwiązania. Oboje musicie też czuć się komfortowo ze swoim wyglądem fizycznym i nie będziecie oceniani za to, jak wyglądasz lub zachowujesz się seksualnie.

Twoje potrzeby fizyczne - istnieje powszechny mit, że seks zawsze powinien być spontaniczny, ale planowanie może budować erotyczne oczekiwanie, dać czas na rozmowę o wszelkich obawach, a także zorganizować, aby nie przeszkadzać ani nie przeszkadzać. Musisz też czuć się bezpiecznie, że w każdej chwili podczas seksu możesz odmówić.

Twój partner może czuć się rozczarowany, ale może być wyrozumiały i łaskawy. Wcześniejsza rozmowa może pomóc uniknąć niezręczności, poczucia winy i urazy.

Istnieje wiele przeszkód dla par odzyskanie intymności seksualnej ze sobą nawzajem, ale jeśli oboje pozostaniecie oddani swojemu indywidualnemu wyzdrowieniu i nadal będziecie pogłębiać inne obszary intymności, wtedy ponownie można odnaleźć seksualne spełnienie i zdrową intymność. Rzeczywiście, może być lepiej niż kiedykolwiek.

Udział: