Jaka jest najlepsza rada dotycząca relacji, jaką może udzielić terapeuta?

Walentynki są tuż za rogiem, więc nie ma lepszego czasu, aby pomyśleć o poprawie swoich relacji. Jako psychoterapeuta z ponad dwudziestoletnim doświadczeniem mam zaszczyt blisko współpracować z osobami i parami poprzez proces wzmacniania ich umiejętności w zakresie relacji i poprawy ich życia intymnego. Nic dziwnego, że ludzie często szukają porady terapeutycznej. Pytania takie jak te wymienione poniżej są często zadawane w moim gabinecie terapeutycznym. Pojawiają się również, gdy rozmawiam z kimś na zewnątrz, z biura i odkrywają moją linię pracy:

„Moje małżeństwo ma kłopoty - co powinienem zrobić?”

„Moje relacje nie trwają długo - jak mogę przełamać ten schemat?”

„Jaki jest klucz do tego, aby miłość była ostatnia?”

„Moja żona jest ciągle w mojej sprawie, jak mam ją wycofać?”

Mógłbym kontynuować, ale masz zdjęcie. Podobają mi się wyzwania, które pojawiają się w tych pytaniach, i podobnie cieszę się, gdy dziennikarze zadają pytania tematyczne dotyczące relacji, komunikacji i miłości:

„Jakie są oznaki, że związek ma to, czego potrzeba, aby pokonać dystans?”

„Na co najbardziej narzekają żonaci mężczyźni podczas terapii?”

„Jakie są największe błędy popełniane przez małżonków?”

Takie pytania zmuszają mnie do myślenia tematycznego o mojej pracy i rzucają wyzwanie do skrystalizowania teorii, które kształtują moje podejście do terapii. Jaka jest zatem najlepsza rada dotycząca relacji, jakiej może udzielić terapeuta? Odpowiedź zależy od szkoły teoretycznej, w której terapeuta jest szkolony. Ponieważ jestem przeszkolony w zakresie terapii systemowej, jestem przekonany, że najważniejszą radą, jakiej mogę udzielić, jest używanie stwierdzeń „ja”!

Nie mów do swojego męża: „Jesteś taki zimny i nigdy, przenigdy mnie nie przytulasz!” Zamiast tego powiedz: „Naprawdę przydałby mi się uścisk”. Jeśli chcesz dalej i autentycznie radzić sobie z napięciem małżeńskim związanym z poziomem uczuć fizycznych, zagłęb się nieco głębiej w przyczyny swojego niezadowolenia. Jeśli opanujesz tę radę, możesz powiedzieć coś takiego:

„Jeśli mam być całkowicie szczery, muszę przyznać, że jestem osobą, która pragnie wielu uczuć fizycznych. Muszę też przyznać, że nawet kiedy się spotykaliśmy, zauważyłem, że pragnę tego na poziomie, który wykracza poza twoją naturalną strefę komfortu. Byłem naiwny, wyobrażając sobie, że to napięcie zniknie przez małżeństwo i upływ czasu, i teraz walczę z tym bardziej niż kiedykolwiek. Chcę dowiedzieć się, jak zaspokoić moje potrzeby, ale także uszanować Twoje poczucie przestrzeni osobistej ”.

Stwierdzenie „ja” może przekazać wszystko, co może przekazać stwierdzenie „ty”, ale w przyjemniejszy sposób, który rzadziej wzbudzi obronę i jest bardziej prawdopodobne, że zostanie usłyszany. Jeden z moich klientów psychoterapii wyjaśnił potężne wyniki tej rady:

Stwierdzenia „ja” to moja nowa magiczna supermoc. Powiedziałem córce, że nie stać mnie na telefon, którego potrzebuje, zamiast pouczać ją o odpowiedzialności finansowej. Całkowicie uszanowała tę odpowiedź. Potem poszedłem na kolację z dziewczyną i dwóch mężczyzn poprosiło o dołączenie do nas. Zamiast powiedzieć im, żeby wybrali się na wycieczkę, powiedziałem: „Dziękuję za twoją ofertę, mój przyjaciel i ja nie widzieliśmy się od jakiegoś czasu i naprawdę potrzebujemy czasu, aby nadrobić zaległości”. Zadziałało jak urok.

Dlaczego stwierdzenia „ja” są tak skuteczne?

Z psychologicznego punktu widzenia chęć mówienia o sobie pokazuje chęć posiadania własnej części równania relacji. Innymi słowy, nawet jeśli masz rację, że twój współmałżonek nie jest tak czuły fizycznie, jak byś chciał, optymalne jest posiadanie i wyrażanie pragnienia uczucia, a nie mikroanaliza postrzeganych niedociągnięć męża.

Teoria systemów kładzie nacisk na rozwój emocjonalny i dojrzałość jednostki. Zdolność do równoważenia odrębności i wspólnoty jest podstawowym i niezbędnym składnikiem dojrzałości emocjonalnej. Zgodnie z teorią systemów, podstawowym celem psychologicznym w odniesieniu do intymności jest rozwijanie zdolności do intymności z innymi przy jednoczesnym doświadczaniu siebie jako oddzielnej jaźni. Tak więc chęć przekształcenia stwierdzeń „ty” w stwierdzenia „ja” jest centralnym elementem komunikacji teorii systemów. Obiecuję ci, że każde zdanie w twoim słowniku można zmienić w ten sposób i wzmocni twoje relacje - romantyczne i nie tylko. Zmuszanie się do przekształcenia każdej złożonej emocjonalnie komunikacji zawierającej słowo „ty” na komunikację opartą na słowie „ja” jest najlepszym prezentem walentynkowym, jaki możesz dać !!!

Udział: