5 Charakterystyka szczęśliwych par

5 cech szczęśliwych par

W tym artykule

„Wszystkie szczęśliwe rodziny są podobne; każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób ”. Tak zaczyna się klasyczna powieść Lwa Tołstoja, Anna Karenina . Tołstoj nie wyjaśnił, jak bardzo szczęśliwe są rodziny, więc postanowiłem zrobić to dla niego, opierając się na moich badaniach jako psychoanalityk.

Oto pięć moich cech, które dzielą szczęśliwe pary. Oczywiście, aby mieć te cechy, obaj członkowie pary muszą być zdrowi emocjonalnie.

1. Dobrzedokomunikacja

Szczęśliwe pary rozmawiają. Werbalizują swoje uczucia, zamiast je odgrywać. Nie kłamią, nie ukrywają, nie oszukują, nie oskarżają, nie biją się, odrzucają, rozmawiają o sobie za plecami, protekcjonalnie sobie nawzajem, milcząco traktują, wyrzucają poczucie winy, zapominają o rocznicy, krzyczą , nazywajcie się nawzajem, demonizujcie się nawzajem lub róbcie różne inne rodzaje udawania, które robią nieszczęśliwe pary.

Zamiast tego, jeśli mają problem, mówią o tym. Mają podstawowe zaufanie i zaangażowanie, które pozwala im narażać się na zranienie, dzieląc się swoimi ranami i wiedząc, że zostaną one odebrane z empatią. Komunikacja nieszczęśliwych par ma na celu manipulację. Komunikacja szczęśliwych par ma na celu rozwiązanie konfliktu oraz przywrócenie bliskości i intymności. Szczęśliwe pary nie przejmują się tym, kto ma rację, a kto nie, ponieważ uważają siebie za jeden organizm i ważne jest dla nich, aby ich związek był prawidłowy.

2. Zaangażowanie

Szczęśliwe pary są sobie oddane. Jeśli są małżeństwem, traktują śluby małżeńskie poważnie i oboje są ze sobą jednakowo oddani, bez żadnych „jeśli”, „ale” i „ale”. Niezależnie od tego, czy są małżeństwem, czy nie, mają silne zobowiązanie, które nigdy poważnie się nie zmienia. Jest to niezachwiane zaangażowanie, które zapewnia stabilność relacji i daje obu członkom siłę do radzenia sobie ze wzlotami i upadkami, przez które przechodzi każdy związek.

Zaangażowanie jest spoiwem cementującym związek. Niezależnie od trudności, przez które przechodzi twój partner, jesteś tam. Nie będzie wyroków, oskarżeń, groźby odejścia czy rozwodu. Takie rzeczy są wykluczone. Zaangażowanie jest stałym, silnym fundamentem, który utrzymuje relacje na właściwym kursie.

3. Akceptacja

Szczęśliwa para akceptuje siebie takimi, jakimi są. Nikt nie jest doskonały, a większość z nas jest daleka od doskonałości. Szczęśliwe pary akceptują swoje niedoskonałości, ponieważ są w stanie zaakceptować własne niedoskonałości. To jest klucz: aby akceptować innych takimi, jakimi są, musisz być w stanie zaakceptować siebie takim, jakim jesteś. Dlatego jeśli twój partner ma tendencję do zamartwiania się, chrapania, sprzeczania się, jąkania, mówienia za dużo, za mało lub za bardzo chce seksu, akceptujesz takie rzeczy jak dziwactwa, a nie błędy.

Nieszczęśliwe pary myślą, że akceptują siebie takimi, jakimi są, ale często zaprzeczają. Widzą plamkę w oku partnera, ale nie widzą promienia w swoim własnym. Ponieważ zaprzeczają własnym wadom, czasami przenoszą je na swoich partnerów. „To nie ja stwarzam problemy, ty jesteś!” Im bardziej zaprzeczają własnym winom, tym bardziej są nietolerancyjni wobec wad swoich partnerów. Szczęśliwe pary są świadome swoich błędów i wybaczają im; stąd przebaczają i akceptują winy swoich partnerów. Prowadzi to do wzajemnego szacunku relacji.

4. Pasja

Szczęśliwe pary kochają się nawzajem. Ich związek jest najważniejszą rzeczą w ich życiu. Pasja seksualna może przychodzić i odchodzić, ale pasja do siebie nawzajem i do ich związku jest stała. Wiele par zaczyna z pasją podczas miesiąca miodowego, ale ten rodzaj pasji gdzieś po drodze zanika. Miłość i pasja do siebie nawzajem, podobnie jak pasja do hobby, to coś, co trwa dłużej niż miesiąc miodowy.

To pasja nadaje związkowi witalność. Zaangażowanie bez pasji prowadzi do pustego związku. Zaangażowanie z pasją tworzy spełniony związek. Pasja jest napędzana dobrą komunikacją. Kiedy para szczerze się dzieli i rozwiązuje konflikty, bliskość i pasja pozostają niezmienne. Pasja sprawia, że ​​związek ma znaczenie i żyje.

5. Miłość

Nie trzeba dodawać, że szczęśliwa para to kochająca się para. Nie oznacza to, że para jest w sobie zakochana. Zakochanie jest często bardziej niezdrowe niż zdrowe. Szekspir nazwał zakochanie się formą szaleństwa. To idealizacja oparta na narcystycznych potrzebach, która nie może trwać. Zdrowa miłość to coś, co łączy się z wyżej wymienionymi cechami: dobrą komunikacją, zaangażowaniem, akceptacją i pasją.

Nasze pierwsze doświadczenie miłości dotyczy relacji z matką. Zaufanie i bezpieczeństwo, które sprawia, że ​​czujemy, to miłość. Miłość nie jest przekazywana słowami, ale czynami. W ten sam sposób, kiedy doświadczamy zaufania i bezpieczeństwa z naszym partnerem życiowym przez długi czas, doświadczamy trwałej miłości. Trwała miłość to miłość, dzięki której warto żyć.

Udział: