Czy cierpisz na brak dotyku?

Dotyk jest pierwszym ze zmysłów, który rozwija się u ludzkiego niemowlęcia i pozostaje najbardziej centralnym emocjonalnie zmysłem przez resztę naszego życia. Brak dotyku wpływa na nastrój, układ odpornościowy i ogólne samopoczucie.

Większość badań na ten temat została przeprowadzona z udziałem noworodków lub osób starszych, wykazując silne powiązanie między brakiem dotyku a zmianami nastroju, poziomem szczęścia, długowiecznością i stanem zdrowia.

Kiedy dzieci i osoby starsze nie są dotykane, cierpią na tym ich nastrój, postawa i ogólne samopoczucie. Jednak ostatnie badania dotyczące dorosłych zaczynają się pojawiać i pokazują podobne wyniki.

Nawet krótkie napady dotyku prowadzą do poprawy samopoczucia fizycznego i emocjonalnego. Właściwy rodzaj dotyku może obniżyć ciśnienie krwi, tętno i poziom kortyzolu i jest powiązany z pozytywnymi i podnoszącymi na duchu emocjami. Ponadto ludzie, którzy regularnie doświadczają dotykania, mogą lepiej zwalczać infekcje, mają mniejszą częstość chorób serca i mniej wahań nastroju. Im więcej uczymy się o dotyku, tym bardziej zdajemy sobie sprawę, jak ważny jest on dla naszego zdrowia fizycznego i emocjonalnego.

Zmartwione pary często wychodzą z nawyku dotykania. Wiemy, że pary, które nie dotykają się przez długi czas, cierpią z powodu braku dotyku. Jeśli dorośli nie są regularnie dotykani, mogą stać się bardziej rozdrażnieni. Ciągła deprywacja dotyku może prowadzić do złości, niepokoju, depresji i drażliwości.

Dlaczego powrót do „piaskownicy” jest tak trudny?

Kiedy jesteś w złym nastroju lub twój partner robi coś, co cię denerwuje, możesz nie mieć ochoty na dotykanie lub dotykanie. Dodatkowo, jeśli myślisz, że każdy dotyk prowadzi do aktywności seksualnej i nie jesteś w nastroju, możesz uniknąć, a nawet cofnąć się, gdy partner będzie próbował Cię dotknąć.

Przestajesz wtedy wracać do „piaskownicy”, aby grać, stajesz się bardziej irytujący, co z kolei może sprawić, że będziesz jeszcze mniej zabawny; stajesz się jeszcze bardziej rozdrażniony, a jeszcze rzadziej masz ochotę dotykać / być dotykanym, co sprawia, że ​​Ty lub Twój partner jesteście jeszcze bardziej zdenerwowani lub rozdrażnieni. Jeśli brzmi to zbyt znajomo, wkroczyłeś w błędne koło, które może prowadzić do deprywacji dotyku. Czasami trudno jest wiedzieć, kto lub co rozpoczyna cykl. Jasne jest jednak, że nie jest to dobry przepis na udany związek.

Inny rodzaj błędnego koła rozwija się, gdy jeden z partnerów uważa dotyk za gorszą formę intymności, na rzecz innych form, uważanych za lepsze od dotyku, takich jak wspólne spędzanie czasu lub werbalna intymność. W rzeczywistości nie ma hierarchii intymności, tylko różne formy intymności.

Ale jeśli uznasz „dotyk” za mniejszą formę, możesz nie zapewnić partnerowi dotyku, oczekując zamiast tego dobrej jakości czasu lub werbalnej intymności. Wynikające z tego błędne koło jest oczywiste: im mniej dotkniesz fizycznie, tym mniej otrzymasz werbalnej intymności lub wysokiej jakości czasu. I tak to się dzieje. Nie musi tak być.

Dwa nieporozumienia dotyczące ludzkiego dotyku

1. Dotyk fizyczny zawsze musi prowadzić do dotyku seksualnego i stosunku

Ludzka intymność fizyczna i przyjemność erotyczna to złożone czynności i nie tak naturalne, jak mogłoby się wydawać, że powinny. Wielu obawia się dzielenia ciał. Dodatkowo hormonalny koktajl, który podsyca namiętność i pożądanie erotyczne na pierwszych etapach związku, nie jest trwały. Co więcej, ludzie różnią się pod względem aktywności seksualnej i dotyku, jakich chcą. Niektórzy chcą więcej, inni mniej. To normalne.

Związane z: Jak często małżeństwa uprawiają seks?

Sprawy komplikują się, gdy pary o innym poziomie pożądania seksualnego zaczynają unikać dotykania się nawzajem. Zatrzymują figlarność; przestają dotykać swoich twarzy, ramion, włosów, rąk lub pleców.

To zrozumiałe: jeśli myślisz, że jeśli dotkniesz swojego partnera, współżycie seksualne z pewnością nastąpi, a ty masz mniejsze pożądanie, przestaniesz dotykać, aby uniknąć seksu. A jeśli to ty masz większe pragnienie, możesz przestać dotykać partnera, aby uniknąć dalszego odrzucenia. Aby uniknąć współżycia, wiele par całkowicie przestaje się dotykać

2. Wszelka fizyczna intymność lub aktywność erotyczna muszą być wzajemne i równie pożądane w tym samym czasie

Nie każda aktywność zmysłowa lub seksualna wymaga odwzajemnienia. Duża część aktywności fizycznej i erotycznej polega na tym, aby wiedzieć, czego chcesz i czuć się komfortowo prosić się o to i wiedzieć, czego chce twój partner, i czuć się komfortowo dawac to .

Czy możesz myśleć o sobie jako o kimś, kto może dać dotykać przez kilka minut, nie spodziewając się, że coś za to dostaniesz? Czy możesz tolerować otrzymywanie przyjemności? dotyk seksualny i nieseksualny bez presji, by dać cokolwiek w zamian?

Nie zawsze musisz mieć ochotę na chińskie jedzenie, aby zadowolić swojego partnera, który może mieć ochotę na kurczaka z nerkowcami. Podobnie, nie musisz być w nastroju na seks, a nawet na dotykanie się, aby pocierać plecy lub dotykać partnera, jeśli tego chce lub o co prosi. I odwrotnie, tylko dlatego, że masz ochotę na długi uścisk lub chcesz, aby twój partner dotknął twoich pleców, twarzy lub włosów, nie oznacza, że ​​musi chcieć tego samego co ty. A co najważniejsze, nie musi to oznaczać, że doprowadzi to do stosunku.

Związane z : Problemy w sypialni? Porady i porady seksualne dla par małżeńskich

Poniższe ćwiczenie dotyczy sytuacji, gdy jesteś gotowy, aby wrócić do „piaskownicy” i ponownie „pobawić się” ze swoim partnerem. Kiedy możesz psychicznie oddziel dotyk od stosunku, możesz przygotować się na:

• Daj partnerowi przyjemny dotyk, nawet jeśli nie jesteś w nastroju, by go przyjąć
• Otrzymuj przyjemny dotyk od swojego partnera, nie myśląc, że musisz coś dać w zamian
• Odbieraj dotyk, nawet jeśli Twój partner nie chce go w tym samym czasie

Ćwiczenie dotykowe: powrót do piaskownicy

Kiedy będziesz gotowy, aby wrócić do piaskownicy, dostosuj swój umysł do ciała, pozbądź się błędnego przekonania, że ​​każda aktywność musi być odwzajemniona i wypróbuj to ćwiczenie. Zobacz menu czynności dotykowych na następnej stronie. Przeczytaj najpierw wytyczne

1. Ogólne wytyczne dotyczące ćwiczenia dotyku

• Zaplanuj aktywność dotykową we współpracy z partnerem, tj. Czy to dobry dzień / czas dla Ciebie? Jakie inne dni / godziny byłyby dla Ciebie lepsze?
• Ten, który chce być dotknięty jest odpowiedzialny za przypomnienie partnerowi że nadszedł czas (a nie na odwrót). Jesteś tym, który planuje i przypomina.
• Twój partner nie powinien oczekiwać, że się odwzajemni. Jeśli twój partner chce mieć zwrot za pomocą dotyku, dowie się, czy to również dla ciebie dobry czas.
• Twój partner nie powinien oczekiwać, że ten czas dotykania doprowadzi do „innych rzeczy”, tj. Stosunku płciowego.

2. Wskazówki dla par, które nie dotykały się od dłuższego czasu

Jeśli nie dotykałeś ani nie byłeś dotykany przez długi czas, nie będzie to łatwe. Im więcej czasu unikałeś dotykania lub bycia dotykanym, tym mniej naturalne lub bardziej wymuszone będzie to uczucie. To normalne. Oto kilka wskazówek, jeśli nie dotykałeś lub nie byłeś dotykany przez długi czas, aby rozpocząć cnotliwy cykl .

• Wybierz pozycje z menu, ale polecam zacząć od menu 1 i 2.
• Staraj się nie przechodzić zbyt szybko z jednego menu do drugiego.
• Pozostań przy ćwiczeniu przez co najmniej dwie, a maksymalnie pięć minut
• Wykonaj ćwiczenie kilka razy, aż poczujesz się komfortowo i naturalnie, zanim przejdziesz do pozycji w innym menu.

3. Etapy ćwiczenia dotykowego

• Krok pierwszy: Wybierz trzy pozycje z menu (patrz poniżej), które Twoim zdaniem są dla Ciebie przyjemne.
• Krok drugi: Poproś partnera, aby poświęcił nie więcej niż pięć minut na wykonanie trzech wybranych przez Ciebie rzeczy.
• Zacznij grać!

Twój partner niekoniecznie musi podążać za tobą, a twój partner musi wykonać swoje własne prośby w czasie, kiedy jest to dla ciebie wygodne, tak jak prosiłeś.

Menu czynności dotykowych

Menu 1: Dotyk bez seksu - podstawowy

Menu 2: Dotyk bez seksu - premium

Menu 3: Dotyk seksualny - podstawowy

Udział: