Porady ekspertów dotyczące rozpadu małżeństwa

„Byliśmy razem 15 lat, byłem nieszczęśliwy przez 11 z nich”.

„Moja żona przyszła do mnie pewnego dnia i powiedziała, że ​​coś jest nie tak w związku i że nie chce już tego robić”.

„To był 5-letni proces, od kiedy zacząłem myśleć o rozstaniu, do kiedy to zwerbalizowałem. Kiedy to zrobiłem, był to szybki proces. Miesiąc później wyprowadziłem się z domu ”.

„Rozstałam się z mężem 4 miesiące po ślubie, a dopiero 6 miesięcy po ślubie złożyliśmy wniosek o rozwód”.

Jasne jest, że nie ma jednego uniwersalnego terminu rozpadu związku małżeńskiego dla wszystkich.

Lubimy wierzyć, że relacje działają w sposób liniowy:

• Etap randkowania i zauroczenia
• Po pewnym czasie para wprowadza się razem, aby „posunąć związek naprzód”.
• Po pewnym czasie zaręczyli się i pobrali.
• Jeśli para zdecyduje się na rozstanie, zawsze będzie to długi i bolesny proces.

Nic z tego nie może być dalsze od prawdy, jak wykazano powyżej. Nie ma wyraźnej linii czasu ani uniwersalnego procesu emocjonalnego, przez który można by się spodziewać, jeśli chodzi o miłość.

Powody rozpadu par

Pary podają różne przyczyny rozstania. Niektóre z nich to niewierność, ciągła krytyka lub konflikt, nuda, brak połączenia lub komunikacji, lub niezgody w kwestiach takich jak pieniądze, role płciowe lub rodzicielstwo.

Jednak po dalszym dochodzeniu staje się jasne, że każda osoba staje w obliczu nierozpoznanych oczekiwań, jakie miała wobec partnera i małżeństwa.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że każdy ma ukryte uprzedzenia i oczekiwania. Każdy człowiek ma swój własny, niepowtarzalny smak osobistego myślenia. Niestety, to osobiste myślenie nie jest obiektywne, jest ukierunkowane na naszą zindywidualizowaną interpretację przeszłych wydarzeń, jest zabarwione przerażającymi lub przewidywalnymi myślami o przyszłości, a co najgorsze, wiele z naszych uprzedzeń leci pod radarem naszej świadomości.

DO olbrzymi Ilość konfliktów dotyczy spraw, które już się wydarzyły w przeszłości lub innych rzeczy może wydarzy się w przyszłości. Jednak nasze wspomnienia są dość zawodne, a nawet zmieniają się w czasie. Myśli (w formie wspomnień i prognoz na przyszłość) tak naprawdę nie mówią nam nic istotnego na temat związku, jaki jest teraz. Odwracają uwagę od chwili obecnej, która jest jedynym miejscem, w którym każdy może podjąć działanie.

Czy to brzmi znajomo? Para nie zgadza się co do tego, co ich dziecko powinno zrobić w tę niedzielę: pójść na mecz jego drużyny piłkarskiej lub pojechać z ojcem na derby wędkarskie.

Obie strony mocno trzymają się swojego punktu widzenia jako „właściwego” poglądu.

„Nie może zawieść swoich kolegów z drużyny, to ważny mecz i nie ma wielu zastępców”.

„Zawsze jeździmy na te derby jako ojciec i syn!”

Nagle rozmowa przybiera najgorszy obrót, ponieważ nieporozumienie co do logistyki tego, gdzie ich syn powinien się udać w tę niedzielę, zamienia się w walkę na całego i osobisty atak charakteru.

„Jesteś tak nieodpowiedzialny, sugerując, że głupie wędkarskie derby są tak samo ważne, jak jego obowiązek i zaangażowanie wobec kolegów z drużyny”.

„Zawsze to robisz, zawsze próbujesz go kontrolować, tak jak wtedy (wstaw sytuację z przeszłości)”.

Otóż, to, kogo uważasz za „słusznego” w powyższej sytuacji, nie ma znaczenia. (Czy zauważyłeś, że chciałeś stanąć po stronie? To jest twoje osobiste myślenie w pracy).

Chodzi o to, że są teraz dwie osoby, które są przekonane, że ich droga jest właściwa i próbują wepchnąć ją innym do gardła. W tym momencie żadne z nich tak naprawdę nie słucha i jest zdrowy rozsądek, że idealne lub kreatywne rozwiązanie nie zostanie osiągnięte w wyniku tego emocjonalnie naładowanego konfliktu.

Jak osobiste uprzedzenia a oczekiwania rozgrywa się w innym scenariuszu:

Susan pochodziła z domu, w którym jej rodzice byli bardzo serdeczni i kochali się nawzajem. Edward wychował się w domu, w którym panował konflikt. Edward nie widzi problemu z konfliktem, Susan tak.

Bez świadomości roli warunkowego myślenia i malowania obrazu uprzedzeń pary przytaczają wiele przyczyn rozpadu małżeństwa, ale pomijają podstawową przyczynę. Podstawową przyczyną rozpadu małżeństwa jest zmiana sposobu, w jaki partnerzy myślą, a co za tym idzie, i odnoszą się do siebie nawzajem.

Z większą świadomością zasady myślenia wiele małżeństw można uratować, a nawet wzmocnić. Dla tych, którzy nadal decydują się na separację, pary uznają ten proces za znacznie łatwiejsze, gdy zdadzą sobie sprawę, że inna osoba może zachowywać się tylko w oparciu o jakość myślenia (świadomego lub nieświadomego), którą ma w danej chwili.

Udział: