11 sposobów na skuteczne poruszanie się po wyzwalaczach w twoim związku

W Księdze Rodzaju mówi się, że Adam i Ewa są: Ezer K’Negdo — pomocnikami, którzy są jednocześnie przeciwnikami/przeciwieństwem. Pierwotna relacja to obie z nich. Jak można po mistrzowsku zamienić chwile opozycji w pogłębiającą się intymność? Umiejętność poruszania się po emocjonalnych/fizjologicznych wyzwalaczach relacji znacząco kształtuje jakość relacji.

Emocjonalne pola minowe wymagają doskonałej uważności, uwagi zarówno na efekty mikrokosmiczne, wewnętrzne, jak i interaktywne, dla bezpiecznej nawigacji! Preferencje, potrzeby i pragnienia, świadome i nieświadome, mogą być wyzwalane krzyżowo w sposób, który aktywuje to, co lubię nazywać pojedynkowaniem się współczulnym układem nerwowym. Pary mogą zostać uwięzione w prawach do pojedynków i rywalizacji.

Fizjologia współregulacji jest obserwowalna i możliwa do wyszkolenia: nasze układy limbiczne są znakomitymi instrumentami, które wymagają ciągłej kalibracji i strojenia. Możemy nauczyć się grać jak muzycy, celowo uderzać w nuty i wspólnie, słuchać naszych współmuzyków, ich odpowiedzi, klawiszy i czasu!

Zajmiemy się tym w tym artykule, prowadząc Cię do rozpoznania wzorców aktywacji Twoich i Twoich partnerów oraz znalezienia kluczy i praktyk, które możesz zastosować, aby zapobiegać konfliktom, nawigować, naprawiać i ponownie harmonizować z destrukcyjnymi konfliktami!

Zacznijmy od oceny:

1. Jak ściśle powiązany, bezpieczny i trwały jest Twój związek?

2. Jak zareagujesz, gdy ukochana osoba zostanie zraniona lub obrażona?

3. Co robisz ze swoimi zranieniami i słabymi punktami?

4. Czy twój związek jest bezpieczną przystanią, w której możesz przynieść rany?

5. Jak działa uczciwość i mówienie prawdy w twoim podstawowym związku?

Kiedy zostajemy wciągnięci w nasze wzorce cierpienia z powodu ran, możemy stracić rozum; nasza dobroć, humor, współczucie, obecność, cierpliwość i łaskawość są kwestionowane. Często aktywują się wzorce defensywne, unikania i odwetu i jest to strefa ucieczki/walki/obwiniania/wstydu! Te niepokoje mogą zrujnować miły wieczór lub wczesny poranek, zepsuć naszą stabilność i dobre samopoczucie oraz nadać trudny ton, który wymaga uwagi i naprawy.

Byłem żonaty i rozwiodłem się. Jestem bardzo świadomy tego, co może się nie udać w związku i często się załamywałem! Czasami uczymy się od innych, czasami z doświadczenia. Czasami jedno informuje drugie. Jako pary iterapeuta małżeństwaprzez ponad trzydzieści lat widziałem i prowadziłem pary wysoce funkcjonalne, które potrzebowały dostrojenia i dużo bardziej dysfunkcyjne pary na skraju rozwodu. Spaliłem się i spaliłem, i nauczyłem się kilku rzeczy, gdy przyprawiałem się na patelni romansu!

Kiedy jesteśmy w stanie przesunąć te szalone momenty współaktywacji układu limbiczno-mózgowego w dociekanie, wgląd,integralność i intymność!~ budujemy bezpieczeństwo relacji, zaufanie i zaufanie! Uczynienie konfliktu produktywnym toznak rozpoznawczy zdrowego związku! Rozwiązanie problemu i ponowne nawiązanie bezpiecznego połączenia jest ważniejsze niż rozwiązanie problemu lub realizacja planu. Podobnie jak w baseballu, baza domowa musi być bezpieczna, nie poprzez unikanie konfliktów, ale za pomocą zręcznych środków!

Jakie są pomocne klucze i praktyki?

Zabezpieczanie konfliktu, stworzenie czegoś, co lubię nazywać kulturą szczerości, to dobry początek. Jeśli mamy uzgodniony proces uczenia się powietrza i dzielenia się skargami, wówczas dajemy pozwolenie i parametry naszym nieporozumieniom, granicom, które, podobnie jak w sporcie, tworzą sprawiedliwe i nieczyste terytorium, zasady zaangażowania i ogólne poczucie bezpieczeństwa.

Zacznijmy od: zawierania umów dotyczących prowadzenia walk. Pomaga każdemu partnerowi określić, jakie są twoje potrzeby, oznaki niepokoju, rosnące krzywe i klucze do opanowania konfliktu

Możemy zacząć od kilku pytań do każdego partnera:

1. Kiedy czuję się zły, zdenerwowany lub pobudzony, potrzebuję _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Przestrzeń? Dotyk? Bycie usłyszanym? Bycie przytulonym? Zapewnienie, że jesteś kochany? Pochwała? Cierpliwość? TU NIE MA PRAWA ANI ZŁA)

1. Niektóre z moich oznak niepokoju to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. To, co chcę, żebyś zrozumiał o mnie, kiedy jestem zdenerwowany, to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Kiedy widzę cię w twoim gniewie i zdenerwowaniu, czuję _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Moją największą obawą w czasie konfliktu jest _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Chcę, żebyś wiedział, ale nie mogę powiedzieć _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Coś, co zauważam w tobie, kiedy jesteś zły, to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Obszar, w którym mógłbym wykorzystać wsparcie i mistrzostwo to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Przyznaję, że przyczyniam się do naszych konfliktów poprzez _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Inne przydatne spostrzeżenia, którymi chcę się podzielić i które zapamiętam, gdy jesteśmy w konflikcie, to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

W jaki sposób zapewniamy bezpiecznemu partnerowi wyrażanie opinii i wyrażanie potencjalnie sprzecznych informacji? Możemy być uprzejmi i pozwolić im najpierw oczyścić powietrze. Pozwól innym wyrazić swoje potrzeby i uczucia. Słuchaj, bądź ciekawy, uziemiaj i reguluj swój własny układ nerwowy* (jak?), wczuwaj się w ich trudną sytuację bez personalizowania, obrony, wyjaśniania, rozdzielania, naprawiania lub analizowania. To połowa sukcesu. Własny wkład w konflikt. Przyznaj się i przeproś. Poczekaj i zdobądź swoją kolej!

Łatwiej powiedzieć niż zrobić? Co stanie Ci na drodzesłuchanie i rozumienie? Niespokojny? Zły? Obronny? To dlatego, że jest (łatwiej to zaplanowane niż wdrożone:) Często uczymy się tych umiejętności poprzez naprawę po walce, pojednanie i refleksję!! Dlatego kluczowe jest przygotowanie do profilaktyki i zapobiegania eskalacji!!

Jak skutecznie poruszać się po wyzwalaczach i skargach:

1. Zauważ, kiedy jesteś pobudzony i zainteresuj się.
2. Post-telefon rozpoczynający Twoją historię. Poproś o oczyszczenie powietrza i najpierw uzyskaj zgodę na odpowietrzenie. Dodatkowe uznanie (najlepiej niesarkastycznie): podziękuj swojemu partnerowi za wywołanie cię i danie ci szansy na prawdziwe głębokie uzdrowienie i intymność. Zapytaj swojego partnera, czy może i chce być świadkiem ciebie. Jeśli one również zostaną wyzwolone, najpierw wykonaj te kroki oddzielnie, a następnie wróć razem, gdy będziesz mógł się nawzajem widzieć po wykonaniu własnej pracy.
3. Ustal miejsce i czas, zamiast automatycznego, zarozumiałego porzucania. Większość ludzi (w tym twój współmałżonek) lubi mieć wybór w kwestii wysłuchiwania skarg. Szacunek i czas mają znaczenie w procesie i wynikach. A proces ma znaczenie! Wypuszczenie ich w pierwszej kolejności (jak w orgazmach:) jest bardzo łaskawe. Wymaga powstrzymywania i dyscypliny,zostać słuchaczemi zrozumienie, którego szukasz. Daj, co chcesz!
4. Najlepiej nie iść naprzód z perswazją i próbować zaspokoić swoje potrzeby, dopóki nie usłyszysz stanowiska partnera w sposób satysfakcjonujący go. Odpowiedzialność spoczywa nie tylko na słuchaczu (tzn. wymaganie pewnego rodzaju słuchania), ale także na mówcy. Empatia to zdolność, o którą możemy się rozwijać i prosić, dobrowolnie, a nie najlepiej. Opisz swoją skargę lub zażalenie jako pozytywną potrzebę, a nie jako żądanie lub uprawnienie.
5. Pozwól swojemu partnerowi mieć własne wyzwalacze, rany, spostrzeżenia i historie. Cofnij się i słuchaj, bez defensywy i bez personalizacji tego, co nie jest twoje.
6. Dobra praktyczna zasada z teorii atrybucji: jeśli robisz negatywną atrybucję swojemu partnerowi, spróbuj dostrzec tę cechę w sobie. Jeśli robisz pozytywną atrybucję do siebie, zobacz to u partnera. Zapytaj siebie i swojego partnera: jakie są marzenia w tym konflikcie?
7. Zidentyfikuj historie, które opowiadasz i jak stare (powtarzalne) są. Jeśli powtarzasz, możesz przenieść coś z poprzednich zagrożeń/niepokojów/traumy… Cofnij się, aby znaleźć sygnaturę emocjonalną* To jest sztuka wysoka i może wymagać profesjonalnego wsparcia.
8. Własny wkład w cykle między Tobą a partnerem. To rozbroi cykl zgiełku. Nazywam to Mocą przyjęcia. Rozpoznanie i posiadanie naszej roli w teatrze daje nam siłę, wyprowadza nas z ofiary i przenosi nas w suwerenny autorytet naszej własnej narracji.
9. Deeper Dive Prześledź swoją historię aż do jej początków. Kiedy po raz pierwszy tak się poczułeś? Jaki jest łańcuch, kolejność, w której podąża ten wzór? Jak doszło do zepsucia twojego poczucia bezpieczeństwa i/lub zaufania? Jakie historie lub przekonania uformowały się w twojej tożsamości? Co wtedy czułeś? Co czujesz teraz, gdy pamiętasz (doznania fizyczne, emocje, potrzeby, impulsy)
10. Bądź świadkiem swoich projekcji, przeniesienia znanych wzorców na twój związek. Szanuj jego moc. Ukłoń się przed szansą, którą przedstawia Ci Brama Świadomości, aby mógł się rozwijać. Wybacz Posłannikowi, gdy znajdziesz i wydobywasz klejnoty.
11. Podziękuj i uznaj swojego partnera za słuchanie, bycie świadkiem i kochanie cię podczas twojego procesu.

Przebaczenie jest sexy: a im szybciej, tym lepiej! Zakłócenia będą miały miejsce: kiedy przyniesiemy ciekawość, szacunek, życzliwość, współczucie i chęć wysłuchania, przyzwolenia i przebaczenia, konflikt pogłębia się w niewiarygodną intymność, miłość, poczucie widzenia i bycia widzianym oraz głębię życia, które w przeciwnym razie zostałyby stłumione przez typowe unikanie konfliktów i szczerość, które mogą charakteryzować utknięte relacje.

Istnieje wiele możliwościpogłębienie Twojej intymności. Te drogi wymagają wielkiej uważności, umiejętności, odwagi i chęci. Mamy te cechy i możemy czerpać z tych zasobów, aby kultywować kulturę szczerości! Mam nadzieję, że to było pomocne.

Udział: