5 kroków do rozwiązania konfliktu z partnerem

Konflikt, niezręczność i inne złe uczucia powodują zerwanie pary i zakończenie związku

W tym artykule

Bycie zaangażowanym, niezależnie od tego, czy jesteś w małżeństwie, w związku cywilnym, czy konkubinacie w zaangażowanym związku, może być największym przeżyciem.

Posiadanie kogoś, z kim możesz porozmawiać, podzielić się doświadczeniami, kogoś, kto ma twoje plecy, kogoś, do kogo należy należeć, może dać ci zarówno ciepłe poczucie bezpieczeństwa i ochrony, jak i radość bycia kochanym. Bycie w zespole z dwojga może poczuć się, jakbyś mógł osiągnąć wszystko, co chcesz razem.

Z drugiej strony konflikt, niezgoda, kłótnia lub kłótnia mogą być najgorszym, najbardziej bolesnym, zniechęcającym i demoralizującym doświadczeniem.

Wiem, bo nieraz osobiście wchodziłem w krąg konfliktu w związkach. Przez lata praktyki byłam świadkiem wielu klientów, wpadających w otchłań rozpaczy i emocjonalnego bólu, gdy konflikty małżeńskie podnoszą ich paskudną głowę.

Oto 5 kroków do rozwiązania konfliktów z partnerem i przejścia w kierunku zdrowszego związku.

1. Krytykowanie partnera

Pomyśl o tym, kiedy ostatnio kłóciliście się ze swoim partnerem. Są szanse, że jeden z was powiedział drugiemu coś, co zostało kompletnie niezrozumiane.

Może powiedziałeś coś, co chciałeś być zabawny, może użyłeś krytycznego lub sarkastycznego tonu głosu, może nawet chciałeś być trochę złośliwy, ale ostatecznie doprowadziło to do kłótni małżeńskich.

Dzięki kochanie za opróżnienie zmywarki. Zauważyłem, że patelnia nie była bardzo czysta. Nie wiem, jak mogę go ponownie użyć tak, jak teraz wygląda.

Naprawdę zamierzasz nosić tę sukienkę? Myślę, że już na tobie nie wygląda tak wspaniale.

Widzę, że ta kobieta/mężczyzna po drugiej stronie ulicy wygląda trochę seksownie, tak jak kiedyś.

Dlaczego musiałeś powiedzieć naszym znajomym o naszym zadłużeniu na karcie kredytowej?

To nie ich sprawa dotyczy naszych finansów i to sprawia, że ​​źle wyglądam.

Czy nie możesz zabrać się za siebie, kiedy skończysz z tym, co robiłeś?

Mógłbym kontynuować przykłady prowokacyjnych komentarzy w parach. Nie potrzebujesz mnie, jestem pewien.

2. Ciche leczenie

Następnym etapem jest rozpoczęcie kłopotów.

Jeden partner może nagle zamilknąć, co jest silnym wyzwalaczem dla drugiego.

Och, więc teraz ze mną nie rozmawiasz. Chyba znowu to zrobiłem. Wkładam w to stopę. Teraz cały wieczór jest stracony. Idę do łożka.

Świetnie, po prostu odejdź. Nigdy nie chcesz o niczym rozmawiać. Jak długo zajmie ci omówienie tego, co się stało i dlaczego jestem zdenerwowany?

Potrzebuję trochę czasu, żeby pomyśleć o tym, co się właśnie wydarzyło. Może potrzebuję kilku dni.

Kilka dni?! Może nie będę tu przez kilka dni.

Wykonaj niektóre z tych przesiadek i ciche leczenie dzwonić znajomo?

Rzecz w nieporozumieniach par w związkach polega na tym, że czasami może się to zdarzyć. Ale nie możemy pozwolić, aby konflikty małżeńskie w związku eskalowały do ​​miejsca, w którym wszystko niszczy, ale raczej nauczmy się rozwiązywać konflikty.

Przejrzyjmy.

Mówi się prowokacyjny komentarz. Jedna osoba zostaje zraniona lub zdenerwowana. Ta osoba wysyła wiadomość o karze, pokazując, jak bardzo jest zraniona. Licznik drugiego partnera karze milczeniem, wycofywaniem się ze sceny lub, jak to nazywa Gottman, przez kamienna ściana .

Często podczas następnej części kłótni małżeńskich jedna lub obie osoby zaczynają mieć obsesję, przypominając sobie podobne zranienia z wcześniejszych lat lub historyczne urazy ze strony obecnego partnera.

Inną możliwą odpowiedzią jest poczucie bezsensu, W końcu robię dla nich. To są podziękowania, które otrzymuję.

Ten przegląd przeszłych urazów i urazów może skutkować głęboką reakcją na stres, zarówno fizycznie, jak i psychicznie.

Niezależnie od drogi do uczucia odrzucenia i niesprawiedliwości, za którą osoba może podążać, mogą pojawić się negatywne emocje.

Te doświadczenia mogą być bardzo przygnębiające i bolesne.

3. Rozstrzyganie sporów

Rozzłoszczona młoda para siedzi na kanapie w salonie, podczas rodzinnej kłótni lub kłótni cierpi z powodu nieporozumień

Moim zdaniem istnieją dwie strategie, które pomogą uniknąć wchodzenia w otchłań dysharmonii i rozwiązywania konfliktów.

Po pierwsze, uważam, że wszystkie pary muszą wspólnie ustalić zasady, w których dobrze się dogadują, jak zarządzać walkami (nie mam na myśli fizycznych walk, kiedy używam tego słowa).

Jeśli sprawy stają się fizyczne, nadszedł czas, aby się rozdzielić, zabezpieczyć i ponownie ocenić cały układ z pomocą z zewnątrz. Mam na myśli konflikt międzyludzki.

Każda dyskusja o tym, jak radzić sobie z konfliktem, musi zawierać limit czasowy, od początku kłótni do czasu dyskusji, kiedy rozpocznie się dążenie do pokoju.

Należy zawrzeć w kamieniu umowę, która mówi coś takiego, bez względu na problem, a nawet jeśli jedno lub oboje potrzebujemy trochę czasu osobno, omówimy to przed snem.

W tej dyskusji odwrócimy się i zmierzymy się ze sobą, aby rozwiązać konflikty. Oboje podzielimy się naszymi przemyśleniami i uczuciami dotyczącymi sporu, w sposób miękki i neutralny ton głosu . Dołożymy wszelkich starań, aby zrozumieć perspektywę drugiej osoby .

Czasami uzyskanie jasności co do tego, co poszło nie tak lub jak czuje się druga osoba, wystarczy, aby rozwiązać konflikty. Innym razem jasność nie nadejdzie. Może to oznaczać zgodę na odmowę i ponowne rozpatrzenie sprawy następnego dnia.

4. Samoreguluj negatywne emocje

Tak czy inaczej, doświadczenie prowadzenia dyskusji o konflikcie w sposób pokojowy może samo w sobie być uspokajające i otwierać drzwi do lepszego wysiłku w celu rozwiązania następnego dnia. Może to sprawić, że każdy członek pary będzie miał większą nadzieję na rozwiązanie problemu.

Druga strategia, którą polecam, jest moim zdaniem niezwykle ważna i trudna do zrealizowania. To znaczy wysiłek, aby samoreguluj negatywne emocje .

W ramach czasowych od zaistnienia konfliktu i dyskusji przed pójściem spać na spoczynek, każdy członek pary powinien zaangażować się w uważną refleksję.

Uważna refleksja oznacza samoregulację podstawowych emocji poprzez przesunięcie wewnętrznych myśli z dala od reaktywności, poczucia się urażonym, urażonym, zagrożonym, przestraszonym i beznadziejnym.

Pozytywna rozmowa, liczenie swoich błogosławieństw, dostrzeganie dobra w sobie i partnerze, wiara w powrót dobrych relacji, szukanie sposobów na uspokojenie się, wszystko to może prowadzić do wspaniałego poczucia panowania nad swoimi uczuciami, a co za tym idzie, rozwiązywania konfliktów .

Jest to sposób, aby poczuć się bardziej niezależnym i mniej zależnym od aprobaty innych, mniej wrażliwym na odrzucenie i, miejmy nadzieję, sprawić, że będziesz w stanie jasno określić, co możesz, a czego nie możesz zaakceptować w zakresie zachowań partnera.

5. Uważne dyskusje

Skonfliktowana para nie rozmawia ze sobą, siedząc na drewnianej ławce w parku

Wyobraź sobie rozmowę między wami pod koniec wieczoru, po tym, jak doszło do konfliktu po tym, jak oboje poświęciliście trochę czasu na myślenie, refleksję i samoregulację.

Jeden z partnerów mógłby powiedzieć coś w stylu: Teraz, kiedy mam trochę czasu, żeby się nad tym zastanowić, zdaję sobie sprawę, że czułem się krytykowany przez Twój komentarz na temat potraw. Przypominało mi to, co mówiła moja mama, co mnie niepokoiło.

Inny partner może powiedzieć: Kiedy reagujesz w sposób, w jaki zareagowałeś na mój komentarz, zaczynam czuć się nieszanowany i po prostu chcę się od ciebie wycofać.

Komunikacja na tym głębszym poziomie, bardziej uważne rozwiązywanie sporów między wami w celu rozwiązywania konfliktów oraz poczucie, że potraficie radzić sobie z własnym cierpieniem, powinno zbliżyć was do większej szansy na radzenie sobie w przyszłości z nieporozumieniami i rozwiązywanie konfliktów z większą wrażliwością.

W poniższym filmie Mike Potter omawia 6 poziomów komunikacji w małżeństwie. Rozpoczyna się od rozmów towarzyskich i dzielenia się faktami odpowiednio na pierwszym i drugim poziomie komunikacji, a na szóstym etapie powoli przechodzi w kierunku mieszania się.

Dowiedz się o tym szczegółowo poniżej:

Wiem, że kuszące może być pójście do tych wszystkich zadufanych w sobie, za kogo się uważasz, odejście ode mnie, rodzaje uczuć i interakcji, gdy jest spór.

Dla niektórych to zastrzyk adrenaliny i sposób na poczucie siły.

Staraj się mi wierzyć, kiedy mówię, świadomość, że konflikt zostanie rozwiązany przed końcem dnia; a praktyka samodzielnego chwytania tych spiralnych uczuć w dół przywróci cię z powrotem do tego wspaniałego poczucia wspólnoty i miłości.

Teraz możesz iść do łóżka. Nie zapomnij się przytulić!

Udział: