Zmieniająca się dynamika intymności w małżeństwie

Lepsza intymność w małżeństwie

W tym artykule

Zmieniające się potrzeby w zakresie intymności w trakcie trwania związku są bezpośrednim wynikiem normalnych zmian życiowych, takich jak wymagania związane z karierą, wychowywaniem dzieci lub pogorszeniem stanu fizycznego. Prawie gwarantowałabym Ci, że gdybyś poprosił nową mamę, aby wybrała między jej mężem zmywającym naczynia, a partnerem, który zapewnia jej niezapomniany wieczór seksu, najczęściej to ona wybiera naczynia. Czemu? Ponieważ bycie prawdziwymi partnerami i przenoszenie się nawzajem przez trudne chwile w związku jest podstawą prawdziwej intymności.

Znaczenie partnerstwa emocjonalnego

Tak, fizyczne zaangażowanie, które można osiągnąć tylko poprzez stosunek seksualny, jest również szczególną częścią intymności, ale bez emocjonalnego partnerstwa jest to tak naprawdę tylko stosunek seksualny, a nie aktkocham.

Wiele par przychodzi do mnie ze skargamibrak intymności w ich związkach. Pozornie można by od razu założyć, że mają na myśli swoją aktywność seksualną. Jednak kiedy proszę ich, aby powiedzieli mi swoje idealne oczekiwanie intymności, prawie zawsze mówią mi to samo:

Chciałbym, żeby mój partner więcej ze mną rozmawiał.

Na początku relacje dotyczą motyli i fajerwerków, a emocje i nagromadzenie każdego spotkania z partnerem przypomina zadatki na twoją własną współczesną powieść romantyczną. Z biegiem czasu definicja intymności zmienia się dla większości par. Pary często uważają, że częstotliwość seksu determinuje poziom intymności, jaką mają ze swoim partnerem. Porównują swój obecny stan intymności ze stanem rówieśników i tzw. średnimi krajowymi i często kwestionują, czy rzeczywiście mają wystarczająco intymności ze swoim partnerem, niezależnie od tego, czy w związku występują inne problemy, które mogą być sygnałem dysfunkcji.

Jak rozwijają się sprawy emocjonalne

Na przykład, pary czasami spotykają się z sytuacjami, w których jeden z partnerów może mieć tak zwany romans z kimś spoza małżeństwa. Nie ma seksu, tylko dzielenie się emocjami i codziennymi doświadczeniami. Jednak partner, który doświadcza tego typuniewierność w ich związkumoże czuć się tak zdruzgotany, jak gdyby ich partner był aktywny seksualnie z inną osobą.

Amerykańskie Towarzystwo Psychologiczne informuje, żekomunikacja jest kluczowym elementem każdej zdrowej relacji. Jeśli chodzi o intymność, ważne jest nie tylko omówienie fizycznych potrzeb i pragnień, ale także otwarte komunikowanie się o tym, co nie działa w małżeństwie lub co partner chciałby widzieć więcej w swoim związku.

Gdy pary się starzeją, staje się to ważniejsze. Na przykład męski partner może zacząć doświadczać normalnego starzenia się, które powoduje, że nie jest w stanie funkcjonować seksualnie w taki sposób, w jaki kiedyś był w stanie, ale jeśli nie podzieli się tym ze swoim partnerem, partner może pomyśleć, że może to być w nich czymś, co powoduje, że ich partner nie jest nimi zainteresowany, a może nawet, że jest blisko z kimś innym.

Rozważ jeszcze raz wspomnianą wcześniej nową mamę. Być może potrzebuje, aby jej partner był bardziej aktywny w opiece domowej, gdy uczy się żonglować swoimi nowymi obowiązkami, ale zamiast tego komunikować, powstrzymuje się w złości i frustracji, zakładając, że jej partner powinien wiedzieć, czego potrzebuje i zwracaj większą uwagę na dzielenie się obowiązkami domowymi i rodzinnymi. Partnerzy często zakładają, że druga osoba automatycznie będzie wiedziała, jak ich zadowolić, i łatwo się zdenerwuje, gdy te oczekiwania nie zostaną spełnione.

Co prowadzi do murowania?

John Gottman, profesor emerytowany z University of Washington, studiuje intymne relacje od ponad czterdziestu lat. Twierdzi, że większość małżeństw cierpi na negatywne typykomunikacja, która ostatecznie prowadzi do rozpadu związku. Na przykład młoda matka, która może chcieć, aby jej partner bardziej pomagał w domu, może rozwinąć pogardę dla swojego partnera z powodu tych niezaspokojonych potrzeb. W końcu zamienia się to w zewnętrzną krytykę pod adresem partnera za to, że nie spełnił jej zakładanych potrzeb, kiedy to skutkuje postawą obronną ze strony pozostawionej partnerki, która zastanawia się, skąd miała wiedzieć, czego się oczekuje, skoro nigdy nie została im to przekazana. Z biegiem czasu rozwija się to w coś, co Gottman nazywa kamiennym murem, w którym oboje partnerzy w ogóle przestają się komunikować z powodu gniewu nagromadzonego między nimi z powodu niezaspokojonych, ale niewypowiedzianych potrzeb.

Korzystanie z pozytywnej komunikacji

Podczas pracy z parami lubię uczyć ich pozytywnej komunikacji, która jasno określa ich pożądany rezultat, a nie krytykuje ich doświadczenia niezaspokojonych potrzeb. W tego rodzaju komunikacji jeden z partnerów wyraźnie określa, co lubi w tym, co już robi jego partner, wraz z nadziejami na poprawę w innych obszarach, w których mogliby zobaczyć poprawę wyników swojego partnera.

Ważne jest również, aby partner otrzymujący tę wiadomość powtórzył własnymi słowami wiadomość, którą otrzymał od partnera, aby natychmiast zgnieść wszelkie niezamierzone nieporozumienia, które mogą jeszcze bardziej zaszkodzić relacji. Na przykład młoda matka może powiedzieć swojemu partnerowi, że lubi, gdy partner pomaga jej sprzątać kuchnię po posiłkach. Partner może początkowo słyszeć to jako cios z powodu braku robienia tego w przeszłości i potraktować to jako krytykę, a nie prawdziwy komplement. Mówiąc szczerze, że to usłyszał, młoda matka może ponownie wyrazić swoje uznanie za pomoc, jaką otrzymuje od swojego partnera, oraz szczęście, jakiego doświadcza, gdy to robi.

Krótko mówiąc, podczas gdy intymność seksualna jest ważną częścią każdego związku, ważne jest również utrzymanie dobrej komunikacji.

W ten sposób możesz rozwijać różne poziomy intymności, które ostatecznie budują fundament relacji zdrowotnej, w której partnerzy uczą się i rozwijają razem poprzez dobre i złe.

Udział: